Mas o que é isto?

No comment

2011-12-27T14:24:00.000Z

Bons sonhos!!! :)

É caso para perguntar: Mas o que é isto?

2011-12-16T19:37:00.000Z

Podia começar com os cumprimentos habituais, as palhaçadas do costume, mas depois do que vi não sou capaz de ser simpático. Por momentos pensei que ainda estávamos no tempo das cavernas, onde valia tudo, mas já conferi em calendários, jornais e afins e não querendo, mesmo assim, afirmar com certeza, estamos no ano de 2011. Faz-me por isso alguma espécie, para além de vómitos, que haja uma moça, com tamanho matagal entre as pernas. Chego a pensar que seja em homenagem ao bigodinho farfalhudo ostentado, com tanto orgulho, pelo pai.
Esteticamente nem é discutível, porque toda ela (a moça e não só a fraga) é gorda, eliminado, por isso, qualquer discussão/avaliação possível. Aliás, já foi comparada à Popota, mas acho que isso não é mais do que um acto de crueldade, visto a Popota ter um ar muito mais doce.
Ao ver tais imagens, intriga-me o facto da gorda andar pela casa, sem roupa interior. Até porque, dizem por ai, a casa tem câmaras em todos os cantos, para não perder um único momento, o que veio mesmo a acontecer. Depois da intriga, surgem-me dúvidas que talvez a gorda possa, quem sabe um dia, vir a responder, que partilho com vocês, pessoas integras e de valores:

Aquilo é um quê? Uma pombinha? Uma patareca? Valha-nos Ele se for...
Terá algum ser vivo tentado ou mesmo experimentado fazer um cunnilingus? Nem os gatos, que estão habituados a "cuspir" bolas de pêlos, serão capazes de tal aventura...
Será que se encontra assim tanto ao abandono, que nem os jardineiros da câmara, lá passam para dar um jeitinho naquela relva selvagem?
Será que aquilo vai ter o mesmo fim, que têm muitas das matas deste País? A arder no Verão? É nesta altura, que dou valor aos incendiários. Já tinham tratado desta floresta imensa...

Não consigo deixar de ficar, também, transtornado, com alguém que se diz, consumidora compulsiva e não é capaz de passar pela secção de Higiene Pessoal (termo desconhecido da gorda), para comprar nem que fosse, uma simples lâmina de barbear. Para quem não sabe, 4000 euros é o valor que este pote gasta mensalmente, em casacos, carteiras, bijuteria...

Fanny minha riqueza, tapa muito bem isso, senão vais acabar com a National Geographic, a explorar a vida animal existente, dessa floresta amazónica.

Agora vou-me, porque se me acabou o soro.
O sacrifício de escrever este post, levou-me a desidratação, pelos vómitos que me deu.

Inté...

PS: Será que se nos aproximarmos ouvimos mochos? Meeeeeeedo...

Palhaço!

2011-11-29T20:26:00.001Z

Olá gente!
Tudo gostoso por essas bandas?

Não sei se vocês se recordam, mas na tomada de posse do actual governo, apareceu um senhor (não digo o nome porque o sr ministro Mota Soares pode não gostar) todo pomposo de Vespa. Um exemplo!!
Por isso dedico este post, a esse senhor.

(Para quem não sabe)

Desde já, peço desculpa pelo título do post, mas não me surge outra palavra, que não Palhaço.
O sr. Ministro, na tomada de posse, encheu se de vontade e apareceu de Vespa. Eu achei bonito. Infelizmente, como muitos outros que por ai já passaram, dura pouco essa "boa vontade".
Porquê toda aquela palhaçada? Foi para as fotos? Tinha poucas no facebook, era?

Não sendo suficiente essa enorme falha, o sr. Ministro (ou o Estado) adquiriu uma viatura nova. Renovar o contrato e manter a mesma viatura estava fora de questão, até porque já tinha o banco marcado pelo antigo ministro, eu percebo!
Mas sr. Ministro, o que me faz ainda mais espécie, que isto tudo, é o valor dessa mesma viatura. 86 mil euros? Era a única viatura disponível? Porquê tanta pressa? Por acaso, era um Audi A7 e não um R8.

Até estou de acordo, que os nossos representantes se façam circular de forma segura. E que o façam, em viaturas adquiridas pelo Estado português, apesar de que, eu desloco-me para o meu emprego, na minha própria viatura. Adquirida por mim.
Eu só não estou de acordo, é em relação às viaturas em questão. Viaturas de luxo, topo de gama e de elevado valor. Até porque, bastou-me alguns minutos de pesquisa para ainda ficar mais revoltado.
E para lhe mostrar que não minto, como o sr. ministro, aqui ficam alguns exemplos de viaturas seguras, confortáveis e bem mais baratas (valores aproximados e que servem de exemplo para todos os outros ministros):

BMW 525d Pack innovation - 60.000€
Ford Mondeo 2.0 TDCI Titanium X 163cv - 41.000€
Renault Laguna III 2.0 Dci Dynamique S 150cv - 36.000€

Do grupo SIVA (Contrato com o Estado):

Skoda Superb 2.0 Tdi Elegance 170cv - 44.000€
Skoda Octavia 2.0 Tdi Exclusive 140cv - 34.500€
Volkswagen Passat CC 2.0 Tdi Bluemotion Technology 170cv - 44.000€
Audi A6 3.0 Tdi - 59.000€

Sr. Ministro, só mais uma pergunta. O Audi em questão custa cerca de 71 mil euros, mas o seu foi adquirido por 86 mil. Como? Extras?
Cerca de 15 mil euros em extras, numa altura, em que vai ao bolso dos contribuintes, buscar impostos extraordinários. Muito bem Sr. Ministro. Muito bem mesmo!!!

Termino desejando um bom trabalho, que pelo que já vi há-de ser pouco.
Palhaço!

Booom...

2011-11-26T01:00:00.001Z

A Sóninha voltou e pelo que dá para perceber é para estoirar com todo.

Depois de sozinha, ter remodelado totalmente o apartamento e grande parte do edifício, onde morava, o que a obrigou a uns tempinhos de descanso, volta agora em grande. (Em grande e com uma carinha de bébé fabulosa)
Ela é desfiles, ela é livros...

O descanso, mais do que merecido, fez com que a Sóninha percebesse que ainda tem muito para dar. Só a justiça portuguesa é que não quer nada com ela, mas na minha opinião, a justiça fica a perder.

Este post deve-se, no entanto, a um rumor que paira, algures por ai.

Apesar de estar a ser tratado, nos segredos dos deuses, parece que a Sóninha se prepara, para assinar um contrato publicitário milionário.

Sónia Brazão será a nova cara da Galp Energia.
A administração diz e passo a citar:

"A Sónia é a pessoa indicada, a cara ideal, para rebentar com a concorrência".

Não podia concordar mais com isto!!!

NY Fashion Blood Week

2011-01-11T21:29:00.005Z

Olá meus saca-rolhas...

Estão bonzinhos??? Espero que não.

Antes de mais bom ano a todos, principalmente ao sr. Ministro Teixeira dos Santos.

Esta semana a moda portuguesa está em alta nas bandas de NY.

E tudo se deve a quê? A um jovem que quis vingar no mundo da moda.

O jovem Seabra atingiu o seu objectivo. Tinha um sonho e concretizou. Hoje é dos nomes mais falados no mundo da moda em particular, assim como no da homossexualidade em geral.

E quando me lembro, só me apetece enfiar lhe um pau pelo ânus acima, por causa da sua tamanha estupidez, mas de nada valerá, já que disso deve estar ele farto e afinal foi assim que esta história começou...

E pelo que dá a entender deve ser assim que está história vai acabar, já que está carinha laroca vai fazer furor nas mãos dos presidiários nova iorquinos.

O que é que passou para cabeça deste idiota? Queria fama, conhecimento, estatuto... rápido e fácil? E como? Bora lá arranjar um velho homossexual, que me vai dar encher de luxos, mordomias e feridas nas nalgas. Acabou sim por arranjar residência fixa em Nova Iorque, sem luxos ou mordomias, mas com as mesmas feridas nas nalgas.

Agora o que me faz mesmo espécie, o porquê da mutilação? Foi fetiche?

Está juventude não tem os pés bem assentes na terra...

Terra? Isto lembra-me qualquer coisa... ??!!

Silly & Crazy Productions

2010-05-02T16:37:00.003+01:00

God created music

Pope makes the mix

A Av. dos Aliados vai ser palco, no próximo dia 14, da maior festa de House Music do mundo.

Pela primeira vez, estarão em palco, no mesmo evento, os maiores nomes dessa grande irmandade, apelidada de "Igreja Católica. O nº1 DJ Ratzinger, a tripla Three Little Sheperds, a nº1 feminina DJ Mary e o nosso português Santo António.

Nas luzes estará o espectacular VJ São Pedro, que prometeu um magnífico jogo de luzes. "Não faltarão relâmpagos" e "o céu vem abaixo", foram algumas das suas promessas.

A acompanhar a Dj Mary e o no início do set de Ratzinger, estará também em palco, numa live performance, o saxofonista nortenho São João.

Num evento como este, os Relações Públicas tinham de ser os melhores. E foi o que fizemos. Os Reis Magos são os promotores. Já confirmando a presença de vários convidados do mundo da House Music, Tv, Moda... e claro, como não poderiam faltar, Menino Jesus e Deus.
A segurança ficará a cargo dos Doze Discípulos.

Ninguém acreditava e só o "Mas o que é isto" é que o tornou possível.
A expectativa é alta e até mesmo, os próprios Djs estão ansiosos.

Os bilhetes à venda, nos locais habituais.

Até lá...

Haja justiça!

2010-01-17T15:51:00.004Z

Olá rapaziada...
Ano novo e vocês com a mesma fronha... Cruzes. Até se me dá vómitos!!

Falando de coisas realmente sérias.
Foi finalmente condenado, um rapaz de 8 anos por ter assassinado o pai e um amigo do mesmo.
A criança confessou o crime alegando em sua defesa, que sofria de maus tratos. Já dizia a minha avózinha, "é de pukunino que se torce o pupino".
Isto está a ficar bonito está. O mundo está perdido.
Mas pergunto eu, na minha ingénua inocência:
Porque é que uma criança de 8 anos é condenada, por matar 2 pessoas e à mãe natureza, essa riqueza, que só no Haiti matou cerca de 50.000 não acontece nada?
Faz-e espécie este género de coisas. Porque é que uns são mais do que os outros?

Vou criar um grupo no facebook (agora é moda criar grupo por tudo e por nada no FB) para pedir a condenação da mãe natureza.

Já agora e por falar em moda, aqui fica um recado para o meu caríssimo Joseph Alois Ratzinger aka Bento XVI, esse fã da alta costura. Já saíram as novas batinas da Prada. São mais cintadas. Estão qualquer coisa!

Sem mais de momento, subscrevo-me com estima e consideração
Adalberto Parvo

Na primeira fila...

2009-11-26T20:22:00.004Z

Ó pá, ainda estou... que coisa... então quando me lembro, fico...

Lá ia eu, como quem vinha, no sentido de quem vai de onde veio e tenho aquela prenda marota, que parecia ter caído do céu. E bastava estar adiantando 48 segundos e perdía aquilo.

Não consigo descrever a emoção que senti, quando num andamento nunca inferior a 120km/h, sou obrigado a reduzir até àquele limite mínimo de velocidade de 60km/h, porque tinha acabado de começar mais uma espectacular corrida entre, vejam lá, dois camiões (os chamados TIR). Que Senna, que Schumacher,... Genial! Era vê-los ali taco-a-taco... E eu ali, logo na traseira deles a presenciar aquele momento. Na minha traseira era mais ou menos uma fila de 1km de trânsito, cheios de inveja, porque queriam estar na primeira fila, como eu. Mas esta sorte só alguns de nós é que temos.

Aproveito para deixar uma mensagem aos senhores camionistas:
Meus amigos, eu percebo que vocês se cansam de andar na estrada, que querem chegar a casa para estarem com as vossas famílias, mas... Foda-se!! Há necessidade daquilo? Deve ser uma emoção essas ultrapassagens. Ter um camião que dá mais 1km/h que o outro é sem dúvida de louvar, minhas bestas. Quem vos deu a carta devia marrar com vocês todos os dias, nessas vossas loucuras... Que seja a última vez. Percebido?

Já agora, sem querendo maçar ninguém, só queria perguntar uma coisa?

Será pedir muito, poder andar com uma 9mm no bolso? Dava-me jeito uma coisita dessas, para sempre que apanhamos com bestas, como os camionistas armados em Fangio. O mundo era muito mais bonito. E o melhor de tudo, é que a 9mm é uma arma pukunina, fácil de ter no bolso das calças. Pensem nisso.

Agora tenho de ir, porque vai começar a "Face Oculta". É fantástica o raio na novela. Em todos os episódios há emoções novas, novos actores,...

A gente vê-se por aí...

Novo anúncio BES

2009-11-24T18:02:00.006Z

Olá!!! Cá estou eu, de novo...
Ui, que cara é essa? Nem o relvado o Oliveirense tem tão mau aspecto. Cruzes!!!

Bem, paneleirices à parte...

O que acham do BES fazer um anúncio publicitário com o nosso primeiro em vez do Cristiano?
O Zéquinha é o nº 1 como o Cristiano, também tem ar de panasca e é falado, ultimamente, tantas ou mais vezes que o Cristiano, nos noticiários.
É que no anúncio, o CR diz que apenas 4,25% do que falam dele é que é verdade. Qual será a percentagem do Zéquinha? Claro que não é necessário pôr o Zeca a cantar. Já me chega o nó nos rins que esta dúvida me faz. Anda a matutar me com tanta persistência, que aiiiiiiiiiii...
Eu acho que não custava nada, se pessoal de marketing do BES trabalhasse esta ideia. Pelo sim, ou pelo não e como um parvo prevenido vale por 2,78, tenho outra solução. Vou falar com o Toni (Guterres), que o rapaz tem jeito para contas e para percentagens...

Agora vão se lá agasalhar, que o maluco do H1N1 anda por aí. Está bem?
Vá, beijinho no menisco.

A/c Imprensa nacional

2009-11-16T00:27:00.006Z

Qual é a dúvida?
Estão à espera que prendam o nosso Primeiro?

A culpa disto tudo não é dos tribunais, porque é do conhecimento público, que esses já funcionam mal e já. E não é de agora.
A culpa é da imprensa que continua a bater no ceguinho. Qualquer um tem noção, que o único que se vai lixar é o senhor do bigodinho farfalhudo. Ponto final. É que os juízes ainda não se esqueceram, o que se passou com o colega Rui Teixeira, depois de ele se ter metido com o Paulo Cardoso.

Já agora e se não for pedir muito, também trocavam as notícias do H1N1, que dessa doença já sei tudo e falavam inhe antes, da doença dos pezinhos, ou da psoriase...

Ficamos esclarecidos?

Uma santa semana para vós todos!

Nova espécie animal

2009-11-08T12:34:00.007Z

Nasceu nos Estados unidos e dá o nome de Elizabeth Lambert.
Este animal, espécie ainda em estudo, é dado como extremamente perigoso, encontrando-se já no top 10 dos animais mais perigosos do mundo.
A comunidade norte americana estuda a fórmula de evitar a reprodução deste ser, mas as associações protectoras dos animais já vieram protestar. Querendo evitar isso, estuda-se agora a possibilidade de ser reproduzida em laboratório e somente em laboratório, para posteriormente ser usada como arma de guerra.
A Coreia do Norte já se manifestou e, segundo fonte segura, terá começado, ainda no dia de hoje, aquilo que chamaram a "A maior investigação do mundo", a fim de descobrir uma arma tão mortífera como esta.

Nós tivemos acesso exclusivo, às primeiras imagem da Elizabeth no seu habitat natural e deixamos aqui um cheirinho do seu potencial:

Meu eterno amigo

2009-11-07T23:41:00.003Z

Parece que foi ontem que nos conhecemos.
Ainda me lembro onde nos conhecemos e a primeira coisa que te disse. E já vão 3 anos e meio...
Foste meu companheiro nos momentos bons e maus.
Foste meu amigo, fosse qual fosse a situação e nunca me deixaste ficar mal, apesar dos imensos abusos e brincadeiras que tive contigo.
Foste um bom ouvinte e sabias que música me dar naqueles momentos que passamos juntos, melhor ou pior que fossem.
Presenciaste história, que muitas delas ninguém sabe ou vai saber. Ouviste conversas que ninguém imaginar puder haver, sem nunca quebrares o silêncio.
E as aventuras?? As aventuras...!!! Nem é bom lembrar!!
Tantas horas viagem que fizemos juntos. Sozinhos percorremos quilómetros e quilómetros...

Mas tudo tem um fim e a nossa história parece acabar aqui. Garanto te é que podem vir muitos e até melhores, mas como tu, nunca hei-de ter outro.
Vou recordar-te sempre e com saudade. Afinal foste o meu primeiro...

Adeus...
Adeus Citröen Saxo...

Dia da Santa Hipocrisia

2009-11-01T10:04:00.003Z

Bom dia...
Já foram ao cemitério?

Caríssimos, que dia é este?
Que palhaçada é esta?
Ai que bonito. Famílias reunidas no cemitério, a rezarem pelos seus entes queridos, que já foram desta para melhor...
Até aqui nada contra, porque cada um crê naquilo que quer, já se deixavam de hipocrisia. Mas expliquem-me só umas coisitas:
- Porque é que mais de metade das famílias que se juntam, que só se juntam neste dia, mas parecem, ou querem parecer que são a família mais unida do mundo?
- Porque é que mais de metade dessa gente só vai ao cemitério neste dia? Durante os outros 364 dias que se lixem os mortos?
- Porque é que lhe chamam dia de todos os santos? Eram todos uns santos enquanto eram vivos? Pois claro, podia ter roubado, matado, burlado... mas depois de morto, "era tão boa pessoa, amigo do seu amigo..." blá blá blá...
- Qual é o propósito de ir ao cemitério? Desfilar as roupas novas, compradas para este dia? Ou os penteados? Mais parece um evento de moda...
- O tamanho do arranjo ou do ramo coincide com o tamanho do amor pelo ente, ou é mesmo só ostentação de riqueza?

Muito gostava de ver os mortos a levantarem-se e a injuriarem aquelas bestas hipócritas...
Proponho começarmos a chamar Dia da Santa Hipocrisia, em vez de Dia de Todos os Santos.
Dá-se me uma azia...

Obrigado São Pedro por esta santa chuvinha...

The Evil Look...

2009-10-30T13:13:00.003Z

No comment

2009-10-23T15:49:00.003+01:00

Ainda há desportos de homens...

Numa manhã...

2009-10-19T10:07:00.001+01:00

Era linda, cabelo d'oiro e olhos cor de oceano Pacífico, tomava o pequeno almoço mas já satisfeita exclamou e disse-me em tom de ordem: - Lanche misto!

Olha me estes... que querem festa!!!

2009-10-18T12:11:00.003+01:00

Estou revoltado, mais uma vez, com a justiça portuguesa.

Esta madrugada, um romeno de 21 anos foi preso. Até aqui nada de mais, porque eles são levados da breca. E certo é, na prisão eles devem ter melhor nivel de vida do que cá fora.
O jovem, cujo nome desconheço, foi detido pela PSP após ter morto e deixado em estado de coma, outros dois romenos.
Este pukunino cometeu estes actos, porque segundo declarações feitas à polícia, depois de ter chegado a casa, foi abordado pelos dois indivíduos que lhe proposeram relações sexuais. Relembro que ambos os agredidos eram do sexo masculino.
Ora bem, o jovem sai a noite para tomar um imperial, chega a casa para descansar e aparecem dois homens, um deles já sem calças, ai e tal que te queremos enrabar.
O que é que ele fazia? Onde é que estão os modos de boa educação?
Ele não tem mais nada, pega numa cadeira e começa a distribuir...

A revolta deve-se a quê?
Este rapazito só fez o trabalho, que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras não fez. Ninguém vê isso? Em vez de lhe darem uma medalha, pelo bom serviço comunitário, vão prende-lo? E mais, só manteve a sua honra de homem. Ia deixar os outros se satisfazerem?
Diz a PJ não acreditar nele, porque tudo indica se ter tratado de roubo, já que nenhuma das vítimas tinha consigo documentos ou bens pessoais.
Isso para mim são desculpas, para não dar o mérito a quem o teve.

Deixo aqui só uma nota:
Se calhar reforçavam o SEF.
Qualquer dia, as prisões portuguesas são consideradas território internacional...

De volta...

2009-10-18T12:08:00.002+01:00

Só queria deixar um pequeno aviso:

ESTOU DE VOLTA!!!

Birux - A Bactéria Nortenha

2009-10-01T11:48:00.001+01:00

Multiopticas

2009-09-24T10:53:00.001+01:00

Tenho a ligeira impressão que ando a ver mal.
Todos os dias, quando saio de casa, deparo-me com este anúncio e continuo intrigado e tentado em ir à Multiopticas. Não pelo facto de ver mal, porque não é verdade, mas sim pela fenomenal e exuberante campanha promocional.
Esta marca de óculos cometeu uma loucura e perdeu as estribeiras.
O par da Diana Chaves já é algo que me levaria a inventar uma desculpa à minha mãe de que andava a ver mal e que isso fizesse com que ela me levasse a pelo menos, uma consulta com a própria. Mas em quanto estará avaliado o par da fofa da Diana??? Estará acessível a todos?? De qualquer das formas, em último caso, estou disposto a partir o porquinho mealheiro para comprar o par dela e a comercializar o 2º que me é oferecido. Nas minhas colecções não gosto de ter nada repetido!
Mas continuo intrigado. Não tendo a Diana irmãs gémeas, será o 1º par o original, ou será que é o de oferta?

Campanha bem conseguida. Parabéns à equipa de Marketing!

P.S.: Durante esta mensagem, espirrei 4x e coloquei a mão à frente e, sem as lavar, continuei a escrever. Portanto, recomendo-vos a ler isto com máscara para evitar o contágio caso se venha a confirmar mais um caso de gripe A! Agradeço desde já a vossa compreensão.

Acredite, vote na Judite!

2009-09-22T03:01:00.000+01:00

Conte comigo e eu contarei consigo! Prometo acabar com todos os buracos excepto o financeiro! Prometo construir mais 10 auto-estradas Porto-Lisboa e uma Arca D'Água - Cedofeita com 23 portagens sem via verde! Prometo saneamento acessível para todos com WC's públicos a pagantes! Prometo acabar com a crise, oferecendo ácido sulfúrico, revólveres apenas com uma bala ou cordas já com o laço feito para o enforcamento! Prometo baixar o preço das "meninas" e do champagne! Prometo baixar os impostos (só os meus)! Irei oferecer computadores com a Ana Malhoa como wallpaper para toda gente! Prometo que a Maya não sai mais na FHM! Prometo tudo isto e muito mais, mas para passar à acção, terá que votar em mim e não votar-me avaixo como já muitos tentaram! ACREDITE, VOTE NA JUDITE!!!

Parabéns...

2009-08-29T17:43:00.002+01:00

Olá amiguinhos

Hoje estou contenteeeee.
É dia de festa. Faz hoje um ano, nasceu uma parvoíce.
Um blog sem sentido, sem objectividade, um blog parvo.

Hoje o "Mas o que é isto?" está de parabéns.

Ora assim sendo e agradecendo a todos os colaboradores e lesados, deixo aqui uma melodia, que de certo também vos deixará bem felizes...

Venha mais um ano de muita parvoíce...!!!!

Falésia...

2009-08-23T17:23:00.002+01:00

O hit do momento no Algarve...

Recorde batido...

2009-08-19T21:23:00.003+01:00

Yupiiiiiiiiii

Foi batido o recorde de casos de gripe A num só dia.
Meus amigos, 215 casos diagnosticados no dia de hoje.

O objectivo do Ministério da Saúde é chegar aos 500 casos num só dia, até ao fim do mês de Agosto.

Vamos ajudá-los....

Será??

2009-08-19T19:29:00.002+01:00

Desculpem a maçada, mas é só uma coisita...

Para ser guarda-nocturno é preciso ser anão e doente?
É que queria candidatar-me, a um trabalho desses e o ditado, já velhinho, diz que deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer.
Pelo sim ou pelo não, vou mencionar no curriculum o diabetes e as hemorroidas.

No comment

2009-08-16T15:27:00.002+01:00

És muito puta...

Uma guerra vinha mesmo a calhar...

2009-08-16T15:13:00.002+01:00

Hoje ouvi uma notícia que me deixou em pulgas.
Na próxima segunda começa uma operação militar com os EUA e a Coreia do Sul.
Mas o meu caríssimo Pyongyang, Pygy pós amigos, mostrou quem manda.
A ameaça está feita. "Se os imperialistas norte-americanos e a banda Lee Myung-Bak ameaçarem a República Popular Democrática da Coreia com as suas armas nucleares, vamos agir em represália com armas nucleares"

Temos guerra...

YUUUPI

Ai e tal porque eles abusam...

2009-08-16T14:32:00.003+01:00

Bonjour
Está tudo bien com vocês?
Non? Ainda bem. Morram longe...

Pergunto-vos eu: onde é que anda o respeito pelas autoridades portuguesas?
Tudo bem, que a imagem da GNR não é a melhor. Sempre que penso na GNR, lembro um gordo, com bigode farfalhudo, acabado de sair de uma tasca com uns copos de vinho, a quem damos uma nota, que misteriosamente apareceu junto da carta de condução. O chamado suborno.
Infelizmente isso está a mudar. A tradição portuguesa já não é o que era, mas enfim.
Até percebo, que a credibilidade dessa força não seja a melhor, mas bou-me botar do lado deles.
Os puquenos se abusam um nadita da força, são julgados em praça pública. Mas se são agredidos ninguém fala nisso, ou se falam é para dizer um: bem feita.
Tá mal.
Eu sou apologista que de vez em quando, o cacetete marcado nos cornos de alguns não é abuso, é um favor.
Ainda esta madrugada dois agentes tiveram de receber tratamento médico, porque foram agredidos, numa daquelas festas populares da terrinha. E mesmo assim, não dúvido nada, que os agressores venham para a televisão, por a culpa nos desgraçados. Era partí-los a meio.
E de quem é a culpa? A única força, por quem o tuga tem respeito, é a BT, mas essa vai ser extinta...

Amigo GNR, se já foste agredido ou insultado, vem contar a tua história. Desabafa para connosco.
Vamos mostrar ao mundo a tua história.

Desabafo...

2009-08-02T16:08:00.003+01:00

Hoje bateu-se me aquela saudade marota, de estar no sofá a comer bolacha maria e a ver o Big-Show Sic

Que nostalgia...

Afinal...

2009-07-23T20:52:00.001+01:00

... era por causa da chuva que ele não via!!!

O Entendido

2009-07-21T00:33:00.003+01:00

Olá

Venho aqui hoje para vos falar numa raça que me inquieta bastante, O Entendido. Também conhecido como Chico Esperto.

Chico Esperto deriva do latim Chicus Espertus que tem o seguinte significado:

Chicus - Gajo (na verdadeira ascensão da palavra),
Espertus - com a puta da mania que percebe de tudo e mais alguma coisa e na maior parte das vezes mais até do que aqueles que são especializados.

E o que me inquieta é achar que estes seres estão a comandar o nosso pais, porque portugal (e escrevo com letra pequena porque o nome do nosso país passou de portugal para 'O País do Cristiano Rónaldo...) só pode estar a ser comandado por um gajo que disse: eu tenho um primo meu que uma vez foi jardineiro da junta,de política percebo eu...

Tenho dito...

Nostalgie

2009-07-09T20:14:00.003+01:00

Ai que saudades, nunca mais chega Agosto pa haver a famosa migração da Aveclândia para Portugal...

Ja sinto falta das voitures rebaixadas e com neons e acompanhados pela banda sonora obrigatórtia, dos sumos de larranja, de ouvir alguem exalar a plenos pulmões: leninha,anda pa dentro e fecha a fenêtre...

Nunca nada me fez desejar tanto que acabasse o verão...

A única maneira de fugir a isto é migrar para o Allgarve,pa comer umas sardines...

Tenho dito...

Contractação Milionária

2009-07-08T13:22:00.003+01:00

Ola,muito boa tarde...

Eis que, depois de Cristiano Ronaldo ter enchido o Santiago de Barbabeu, o Michael Jackson o Staples Center, chego eu para vos encher a paciência.

A grande diferença e que eu nao vos vou entreter tanto como os passos de dança do Michael, nem como as fotos das namoradas do Ronaldo. Mas prometo tambem ser muito jeitoso...

Queria so salientar que assinei contracto com o Mas o Que é Isto no mesmo dia em que o Michael Jackson teve o seu funeral, de maneira que acho que lhe devo dirigir uma palavra:

Michael, Rest in Pieces...

Tenho dito...

No comment

2009-07-03T16:27:00.002+01:00

É tourinho lindo.
Touro, touro, touro, tooooouro...

Oléeeee...

Dúvida

2009-07-03T12:43:00.000+01:00

Atirei o pau ao gato tu tu, mas o gato tu tu, não morreu eu eu...
Que grande música!

Só uma dúvida.
Esta música é para criancinhas, não é?
Naquela idade, em que começam a falar, certo?

A idéia é ficarem gagas????

O carteiro

2009-07-01T18:39:00.001+01:00

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Sóroubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

A tradição no seu melhor...

2009-07-01T13:01:00.011+01:00

Ou talvez não...

Vida animal

2009-06-30T14:08:00.004+01:00

Foi mais ou menos isto:

Ia eu, hoje, na prática da condução domingueira (domingo é quando um homem quer) quando deparo com uma coisa do outro mundo. Uma mãe a passear a sua cria, na borda da estrada. Até aqui nada de novo, porque as crias têm de aprender a fazer estas coisas. Começam aqui os problemas. A pukunina vestia uma camisolinha e uma saia, que lhe era tão larga, que se lhe dava para ver o rabo. Agora das duas uma. Ou aquela mãe está a ensinar a mais velha profissão do mundo, ou não sabe vestir a cria. Ela depois que não se venha queixar. Um rabo, assim exposto ao mundo, deixa qualquer pedófilo de olhos em bico e bába até ao umbigo. E a culpa é de quem? Deles (os pedófilos)? Não. Não é. Temos de ser coerentes. Se os provocam, fazem eles (os bibis) muito bem em molestar as crianças. Assim, só para verem como elas mordem.
Mas o maior problema nem é esse. O grave da situação, daquela mãe a passear a cria, é que é do conhecimento do público em geral e do privado também, que quando se circula na berma da estrada, se deve ir de frente para os carros e não de costas viradas para eles. Que mãe é esta? Como é que não há uma assistente social, que retire a pukena desta mãe? Coooomoo?
Fico desfeito em lágrimas com as coisas que deixam acontecer neste país...

Alguém tem aí um lencinho de mão? Só para limpar a pinga do nariz?

Segredo

2009-06-27T04:37:00.000+01:00

"Segredo: (ê). s.m. coisa que se não se deve dizer ou ser do conhecimento de outrem; discrição; coisa oculta; mistério; esconderijo; lugar separado..."

Isto até vem no dicionário...

Se a ideia não é guardar o segredo, porque é que falam nisso? Mais vale, digo eu, nem tocar no assunto. E se a outra parte vos pede segredo, sejam honestos e sinceros e digam que não conseguem. Não se façam de pudicos...
Já ouviram falar em confiar?

Aqui fica:
"Confiar: v. intr. ter confiança; acreditar; tr. entregar ou comunicar alguma coisa a alguém sem receio de a perder ou sofrer dano..."

Lá venho eu para aqui com estas coisas. Milagres como o "levanta-te e anda" só Ele mesmo é que consegue. E cá para mim isso é tanga...

Continuação de uma santa noitinha...

Momentos finais...

2009-06-26T04:41:00.000+01:00

Estava aqui a ponderar, às voltas sem sair do sítio, com vontade de escrever mas sem vontade de pensar e não podia deixar passar este dia, sem falar do acontecimento épico que toda gente fala.
Ricardo, o guardião de 1,20m, com voz igual à dum piaçaba a gritar quando vê uma sanita entupida e que tira as luvas para marcar penaltis, demonstrou interesse em regressar ao Sporting!
Fora isso, não vejo nenhum assunto minimamente relevante para abordar.
Ah, acho que morreu um pedófilo.
Michael Jackson deu hoje entrada no hospital com uma paragem cárdio-respiratória. Ninguém sabe exactamente o que lhe aconteceu, mas eu suponho que tenha sido o seguinte:
Eram 7h30 da manhã, quando toca o despertador com um barulho ensurdecedor, que em vez de fazer "pi pi pi", fazia "cu cu cu", para além do facto de ele não ter dormido com os pés fora da cama, mas sim o nariz.
Espreguiçou-se e reparou que lhe aparecera uma variz que é preta. Não percebendo patavina de medicina, julgou que estaria a ficar novamente preto.
Stressado, repara que na noite anterior se tinha equivocado e em vez de usar vaselina, tinha usado o tubo de Super Cola 3. Resultado: Nalgas coladíssimas - Nem uma aragem entrava nem saía.
Decide colar o nariz com fita cola, mas como tinha uma remela miudinha na frente do olho, colocou do avesso, com as narinas viradas para dentro.
Como nunca toma banho, com medo de sair a falta de sujidade e ficar preto, deslocou-se à cozinha para tomar o pequeno almoço. Única refeição que efectua na cozinha, pois as outras são todas no cuzinho.
Come um arroz malandrinho com miúdos, de frango, e entala-se com um osso. Com uma enorme dificuldade em respirar, achou que era a altura ideal para gravar um hit, pois reparou que a sua voz já não era tão sonante como a de hoje, desde os Jackson 5, em que tinha 5 anos.
O frango tinha um tempero estranho e deu-lhe uma vontade de cagar descomunal, mas como tinha as nalgas coladas, era um "fodias-te"! Caga nisso!
Quase a rebentar pelas costuras, começou a ficar vermelho e depois roxo, e como mudou de cor, receou estar a ficar preto novamente. Então toma a brilhante atitude de mandar uns riscos de branca, para não perder a cor. Depois de preparar as linhas no espelho, usar o cartão do BES com a fotografia do Cristiano Ronaldo e quando está prestes a inalar, viu que tinha o nariz ao contrário. Ainda tentou inalar pelo rabo, mas era Super Cola 3!
Fodido com esta situação toda, saca do pacote trident kids e liga à Billie Jean para lhe trazer o filho que não é dele.
Já despidos, o rei da pop ajoelha-se, inicia o sexo oral para não dizer broche e, sem poder cagar nem respirar pelo nariz, tem uma paragem cárdio-respiratória após 1.30s dum belo bico em apneia, digno de record do guiness.

Tinhas tudo na vida e nunca foste feliz. Espero que o sejas agora, que vais ter com o menino jesus.

RIP

Michael Jackson aka Racísmo

2009-06-26T03:40:00.004+01:00

Nasceu preto, virou branco e morreu roxo...
O racísmo em pessoa morreu.

E agora? Como lidará o mundo a isso? O racísmo acabou?

E a pedófilia?

Estou inquietado...

Simpatia cabe em todo o lado

2009-06-24T01:53:00.001+01:00

Allô?
Tá lá?
Não está cá ninguém hoje?
Já sei!!! Foram comer sardinhas com as gadanhas e levar com martelos nos cornos. Ui que lindinho… e os martelos fazem barulhinhos giros... Ui que fofo. Só de pensar até dou pantufinhas de alegria...
CRESÇAM!!!
Raios vos partam!!!

Enfim...
O Correio da Manhã noticiou que ontem uma jovem (apelidada de "Ana") foi assaltada. Até aqui nada de novo porque neste país o que não falta graças a Ele é assaltos. O pior é que já nem vale a pena assaltar bancos porque é a própria administração a primeira a f*der o povo. Em diante. A "Ana" aparcou a viatura sendo surpreendida por dois gandinos de cara tapada e munidos de uma caçadeira. A puquena não tem mais nada buzinadela. Ora se calhar quando temos uma caçadeira apontada a moleirinha o melhor é ficar quieto e ceder. Mas não ela buzinou e… pumba. Balázio para a cabeça ferindo a mesma. Entraram no carro dela e passo a citar “Foi forçada a percorrer praticamente toda a freguesia da Charneca da Caparica de arma apontada parando a viatura junto a diversas caixas multibanco” mas acabaram por roubar apenas 50€. Blá Blá Blá whiskas saquetas...
Quem lê isto fica aterrorizado.
Mas eu pergunto:
1º - Quem é que se lembrar de aparcar a viatura à 1h30 da manhã? Ainda por cima de Daewoo Matiz? Ela estava mesmo a pedir. Cá para mim ela queria quebrar a rotina e sentir alguma adrenalina. Por isso ainda deve um agradecimento aos senhores ladrões.
2º - Buzinar? Buzinar? De certo que não haveria outro idiota como tu que parou o carro a essa hora. E mesmo que houvesse já que neste país tudo é possível duvido mas sou só eu a dizer que fosse sair do carro e pedir aos assaltantes que te deixassem em paz mas olha que às tantas…
3º - Eles até nem foram tão maus quanto isso. A bala só raspou a cabeça. Bem se tinhas ido ao cabeleireiro é chato mas ele cresce. Já agora devia haver cursos de assaltos. Como é que o burro foi acertar só de raspão? A cabeça dela era pequenina é? Era expulsá-lo da Ordem dos Assaltantes…
4º - Tanto drama para quê? Eles falharam o tiro, levaram a passear-te pela Charneca da Caparica e só cobraram 50€ pelo serviço. Onde é que andam os bons modos? A boa educação? Um obrigado era pedir muito? Em vez disso vais para os jornais.

O recado que sirva de exemplo. Sejam simpáticos. Tenham civismo e deixem trabalhar quem quer. Se forem daqueles antipáticos não buzinem nem estacionem o carro a horas menos próprias e em sitios escuros.

Agora vou botar atenção ao Sempre a Somar enquanto saboreio uma ou duas bolachinhas “Maria”. Sim porque se o Correio da Manhã pode apelidar a outra de "Ana" eu também posso apelidar as bolhaças de "Maria". Ah pois é!

(PS: Se notarem a falta de vírgulas é porque o álcool e as marteladas foram poucas)

Ensino em Portugal: os pais contra-atacam!

2009-06-09T14:03:00.004+01:00

F***-se!

Conseguem ler?

Mas leram mesmo bem?

Eu nem gosto muito de tratar de assuntos sérios! Mas isto não deve ser um assunto sério! Não! Na minha cabeça, a professora virou a página e tinha lá escrito pela mão da encarregada de educação: "mentira do 1º de Abril! Castiguei a minha educanda, esteja descansada!".

É que só pode!

Ok, os profs faltam muito. Os putos são mal educados e os profs não podem fazer nada, o sistema (não o do Sporting, o de ensino) não os protege. O Sócrates quer fazer com que os alunos passem todos sem saber a ponta dum corno (à sua imagem...) para melhorar as estatísticas embaraçosas de Bruxelas. As escolas não têm condições, em muitas chove nas salas. Os putos são sujeitos a bullying (vulgo porrada dada pelos mais velhos), andam à solta e metem-se na droga, as xavalas dão em p*tas (e nem sequer recebem nada por isso, só chouriço aos empurrões e má fama, nem fazem crescer a economia).

Diria que há muita coisa má nas escolas tugas. Muita? Muita. Assim imensa mesmo. De quem é a culpa? De todos, claro! Todos vão fazendo merda.

E como se não bastasse, aparece uma encarregada de educação destas.

Ó minha grande puta, tu não percebes que se calhar a tua filha é uma burra mentecapta que precisa mesmo de estudar qualquer coisinha para não ficar uma deficiente atrasada mental como tu?
Tu não percebes que a tua filha é bem capaz de ser um anjo em casa, mas se calhar na escola é uma badalhoca que responde torto e não faz puto? Não percebes que se a tua filha for fazendo o que a prof manda é possível que venha a escrever português (ao contrário de ti...)?

Se calhar, puta, chegas a casa, coças o cú, dás um peido, tiras um macaco, metes qualquer merda na panela e sentas-te a ver a novela, até que chega o teu marido, fode-te o focinho (é merecido) porque o "cumer inda num tá na mesa", comem o que enfiaste na panela, sentas-te num canto a ver a novela da noite enquanto ele coça os tomates e vê a bola, enquanto a tua xavala tá metida no quarto em frente ao pc a ser engatada via msn. Se calhar, puta, o teu "mais que fazer" é perder tempo a ficar ainda mais atrasadinha das ideias, em vez de ajudares a tua xavala a ser menos ...
Mas que estou eu a dizer????

É impossível ajudares a tua xavala puta. Devias tar metida numa CERCI, a tua xavala tem mais hipóteses de aprender qualquer coisinha na Rússia do que em tua casa.

Nem um pau cheio de pregos ferrugentos espetado uma, outra, outra e outra vez nas tuas costas, seguido dum banho de ácido sulfúrico seria suficiente para te admoestar, minha cara puta.

POR FAVOR, segurança social, se tás a ler isto, retira a criança da influência desta puta e entrega-a a um estrangeiro, um sueco ou um canadiano.
Porque os tugas tão marados da moleirinha.

Conselhos de Domingo

2009-06-07T10:33:00.007+01:00

Olá minhas fófuras lindas.
Estão bem?
Que Domingo de pú pú que está hoje...

Vou aproveitar que ainda tenho o vinho tinto, penetrado nas minhas veias poéticas e como é dia do Senhor, para vos dar uns conselhos. Só para não dizerem que isto é só parvoíces. Querem?
Pronto, parem lá com a birra! Eu dou os conselhos. Estrago-vos de mimos é o que é!

Primeiro: Quando pensarem em casar, escolham bem o padre. Não vá ele passar a missa toda a trocar-vos os nomes. Em vez de, assim à sorte, Miguel vai chamar-vos Manuel. É que deixa o povo todo, a pensar que andaram enganados uma vida, porque pensavam que se chamavam Miguel e afinal parece que não.
Segundo e mais sério: Aprendam que a boa educação fica bem, em todo o lado. Se vão a um sítio e não conhecem uma ou várias pessoas, que por acaso são conhecidos da pessoa que acompanham, façam a gentileza de, pelo menos, dizer bom dia, boa tarde ou boa noite, mediante a hora. Não precisam de esticar a pata, para dar um bacalhau, basta um cumprimento. Não é por nada de mais, é por uma coisa que alguns de nós chamamos Boa Educação. Tentem da próxima e vão ver que até dormem melhor.
Terceiro e neste sim, prestem muita atenção: É a primeira e última vez que digo isto.
Pela vossa rica saudinha e integridade mental, nunca, mas nunca mesmo, gozem com alguém que pode ser bem pior que vocês. Se querem gozar, ou o fazem com a vossa avozinha ou com com alguém que não vos vai deixar a chamar pela mãe. As coisas não vão correr bem. Tentem perceber, se a pessoa de quem estão a falar, não está a atingir. Porque sorrisinhos irónicos, piadinhas de mau gosto e olhares hipócritas e idiotas podem ser interpretados. Há quem consiga ler entre-linhas. E pior que ser gozado na cara é ter alguém conhecido a ajudar, ou a não impedir isso. Tomem muita atenção ao que fazem e como fazem, porque a porca torce o rabo e pumba, temos o caldo entornado. E aí, meus queridos, nem Ele vos safa. Seja quem for. Vai tudo à frente. E, por exemplo, ainda acabam com o vosso nome, exposto em blogs parvos...

Lá ficaram vocês a pensar, que este recado já tem destino...
Só quero que percebam a ideia, sim? A importância só deve ser dada, ao que realmente merece. Se não acharem importante, não liguem. Mas pensem nisto.

Agora vão lá, meus domingueiros de um raio, encher os shoppes. Levem a família toda e vão ver. Pode parecer estranha a frase anterior, mas não é! Porque o que vão fazer para os shoppings e mesmo só ver. O que é muito bonito. É isso e a Manuela Ferreira Leite.

Sem mais de momento, subscrevo-me com estima e consideração

PS: Vou à pesca. Hoje sinto-me com muita sorte. Aliás tanta sorte, tanta sorte, que era capaz de pescar um avião...

Minha grande p***!!!!

2009-06-05T19:38:00.005+01:00

O pára arranca, por si só, é muito mau. Agora, estar no pára arranca, olhar para o lado e ver isto...

Primeiro, saiu-se me um FOOOOOOOOOOODA-SE, depois foram os vómitos e acabei com um AVC.

Minha gente, que o mundo está perdido nós sabemos, mas isto é demais. Não há quem aguente!!!
O novo cd desta badalhoquita chama-se "Sexy". Presumo eu que não se refira a ela porque... e os nomes das músicas???!!! Era pegar num pau, vá, com uns 2 metros, pôr uns 200 pregos e depois partir esse mesmo pauzito, nas costas desta cabrita do monte.
O ar perverso desta coisa com pernas (que estão mais abertas que raio de buscas do A330 da Air France), de quem já foi penetrada fogosamente e vezes sem conta, em todos os orifícios do corpo… deixa-me, mais uma vez, a pensar se Ele existe mesmo. Quando é que cai um avião, com gente como esta a bordo? Eu até percebo iria poluir os oceanos, mas se calhar não era pior.

Vou vomitar pela 55º vez… !!!

Abraço

Há amigos fantásticos...

2009-06-03T16:02:00.001+01:00

Não há?

Fuck life

2009-06-02T21:16:00.005+01:00

A vida é mesmo injusta.

João Marcelo Calaça, um luso descendente, com o passaporte caducado não embarcou no Airbus A330. No entanto, pais, filhos, crianças, recém-casados, empresários e autarcas que foram ao Brasil deixar milhares de reais para ajudar a população que sofreu com as últimas cheias, saíram do voo com os pés molhados e sem vida.

Por que é que a vida é injusta???

Porque toda esta gente merecia viver e tinham pessoas no mundo que gostavam deles.

Agora João, com 1,65m de altura sem roupa e quando se pesa a balança diz -" Um de cada vez p.f.", cara de urso e peço desculpa de insultar os ursos, bolsa ao tira colo que demonstra o trauma de infância que teve, pois a mãe estava sempre a tirar-lhe o colo, com uma voz tão tão tão fina que até a Olivia Palito entrava para a estatística da Obesidade e uns gestos de homem com H minúsculo, como quem usa o relógio no pulso com o mostrador virado para baixo ou como quem segura na bandeja durante o dia e à noite leva na bandeja não embarcou porque o seu passaporte caducou.
Agora digam-me, não há hipótese de criar um passaporte vitalício e com milhas grátis na TAP ou na Panair para que da próxima vez que um avião cair, ele não corra riscos de ficar em terra?
Aí tu vias quem é que tem terra!!!

Amanhã se não chover vai estar um belo dia

2009-06-02T20:40:00.004+01:00

Hoje não estou para muita coisa, porque estou maçado.
Com quê?
Eu só vos digo, que estou aqui, estou a partir a boca ao S. Pedro.
Só não vou ter com ele agora, porque estou a trabalhar numa coisa, que revolucionará o transporte mundial. Uma coisa inovadora. Nunca pensada. Nem por Ele. O projecto consiste em criar um avião-submarino. Com o nome Airbus A330. Imaginem que estão em pleno voo e vão ultrapassar uma tempesteade muita perigosa, daquelas com flash e tudo... O A330 mergulha no oceano e evita a tempestade, voltando ao ar, assim que passar essa zona.
O que acham?
Agora se o S. Pedro não se decide, vou-lhe ao focinho. Que merda de tempo é este? Ora está sol, ora está chuva. Se calhar ele já passava a pasta da meteorologia não? Já é demasiado tempo à frente daquele ministério. Não dá mais. A confusao, que lá anda, é visível a todos. Adonde estão as estações? Amanhã até vou apanhar o comboio, só para ver se as encontro. É que assim não dá.
Pedrinho, meu velho, faz como o Figo e encosta as chuteiras. Está na altura de tirares tempo para a família. E acima de tudo, ainda podes sair a bem. Qualquer dia apareces estendido numa nuvem qualquer e de certo que não queres isso, não é?!?!
Não interpretes como uma ameaça, é só um miminho... Sim?

Abracinho fofinho

No escuro é que é bom

2009-06-02T19:54:00.002+01:00

Dizem por ai, que no escuro é que é bom.
De certeza que quem disse isso, nunca foi falar ao telemóvel, no escuro de Serralves.
Mas quem é que se arriscaria a isso? A probabilidade de se magoar, digamos, nas costas é grande.
Só mesmo alguém destemido...

Eu lembro-me de cada uma...

Piada

2009-05-30T21:11:00.002+01:00

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que isso aconteceu?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás e foi ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria. Remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda. Ela começou a gritar e eu fiquei ainda mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro espantado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-me com o dito cujo nas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! Mas no Pingo Doce nem por isso...

Quem fala assim não é gago

2009-05-25T19:07:00.004+01:00

Este senhor, de vez em quando, diz coisas que não lembra a ninguém, mas isto...

Uma salva de palmas!!!!

Pensamento do dia

2009-05-22T00:19:00.001+01:00

A obesidade afecta metade da população portuguesa. Deve ser por isso que só tenho pneu do lado esquerdo!!!

Pensamento do dia

2009-05-20T15:46:00.000+01:00

Não gosto de cocaína. Só gosto do cheiro dela!

"Lutar contra o cancro é de HOMEM!!!"

2009-05-19T20:17:00.005+01:00

Sempre em grande este António Feio!!!

Esse cancro não faz idéia no que se meteu. Onde é que ele estava com a cabeça, para pensar que conseguia derrotar o António? Se calhar já o botavam a ver a "Conversa da Treta", só para ele desistir enquanto pode. É que vai sair, a chorar desta luta. Não tem hipóteses nenhumas. Não há nada que deite este Homem abaixo.

Continuo a dizer que é por estas e outras, que Ele foi pregado na cruz.

Frase do dia

2009-05-19T19:45:00.001+01:00

Deixar de fumar é para meninos. Lutar contra o cancro é de HOMEM!!!

Artigo científico: como nasceu a gripe dos porcos

2009-05-14T14:41:00.005+01:00

Sempre me intrigou o dito popular "só toma banho quem é porco". Por um lado, parece-me que faz algum sentido, uma vez que se um gajo tá sujo e quer ficar limpo, uma das atitudes a tomar é tomar um banho (sendo a outra visitar o convento de Tomar e dar um mergulho em ácido sulfúrico). Por outro, parece-me um disparate, não sei muito bem porquê.

Confesso-me um indivíduo pouco ocupado, pelo que estas questões ocupam grande parte do meu espírito e tempo. A gripe dos porcos em nada tem contribuído para trazer a luz às minhas dúvidas.

De facto, um tipo pode apanhar uma grande gripe quando toma banho. Basta enfiar-se numa banheira quente e depois vir dançar nú cá para fora, à chuva, frio e vento. Mas porque é que a gripe então é dos porcos, se se apanha a tomar banho?

Parece que esta hipótese de contágio está descartada.

Então se é gripe dos porcos AKA gripe suína, talvez venha dos porcos (desta vez falo do animal, aquele rosinha com cauda fofa retorcida, focinho achatado, um bocado amaricado mas que dá umas sandes de presunto bem boas para acompanhar uma finada). E pergunta a minha enorme curiosidade: como é que se transmitiu para as pessoas (porcas e limpas)? Ein??? Os cientistas que não venham cá com tretas: foi uma queca meus amigos! Pois foi...

Tudo aconteceu no México, numa tarde chuvosa. Estava Ramón del Curieche Salgado Ramírez, agricultor divorciado, presentemente envolvido numa batalha judicial com a ex-mulher pela custódia do tatú domesticado que era a mascote do casal, a lavar os dentes na pia dos seus muitos porcos. A mulher ainda ocupava na altura a habitación do casal, pelo que Ramón, pobre mas asseado, era obrigado a sobreviver junto daqueles que ainda o estimavam na sua quinta. Ramón era um romântico. Era comum os amigos verem-no a sodomizar a sua mulher à luz da vela, com a cera quenta a cair nas costas da senhora, enquanto proferia a pulmões plenos: "te prepara para un trago de leche en tu boca". Era frequente os primos verem-no chicotear a sua senhora ao luar, numa bela tarde de verão. Por mais incompreensível que a separação do casal seja, o que é facto é que aconteceu. E Ramón estava sozinho, abandonado e infeliz. Todos sabemos o que a solidão faz a um homem.

Nessa tarde chuvosa, o vento fustigava o estábulo sem tréguas, enquanto Ramón, triste e com enormes carências, cedeu aos encantos da porca Giulietta, presuntos bem redondinhos, orifícios nasais delicados e um grunhido de levantar um morto. O amor proibido aconteceu repetidas vezes.

Assim já se percebe o aparecimento da doença: o idiota põe-se a mocar uma porca (e a transpirar, claro está) num sítio cheio de correntes de ar, estava à espera do quê?

100% Cool

2009-05-13T12:57:00.008+01:00

A Associação Nacional de Empresas de Bebidas Espirituosas (ANEBE), juntamente com a GNR promoveram, na passada terça (ontem), uma campanha que consiste em sensibilizar e premiar, com senhas de gasolina, os condutores que tenham taxa de alcoolemia zero, durante as acções de patrulhamento. A BP associou-se a esta campanha e vai disponibilizar 8000 litros de combustível.
Ou seja, a partir de agora, não vai faltar gente a convidar os amigos pos copos, só para depois abastecer a viatura. Segundo noticías, o condutor sóbrio terá de transportar mais do que uma pessoa. Ora como o meu automobile é de dois lugares. Sendo assim, vou mandar alguém para a bagageira. Pago multa, mas abasteço o depósito!!!

No entanto, soubemos de fonte segura, que a Super-Bock, em resposta a isso, irá promover uma campanha, que consiste em premiar os condutores bêbados. Ainda se encontra em estudo, os prémios a atribuir, mas nós tivemos acesso:

Superior a : 0.01 g/l

Superior a: 0.51 g/l

Superior a: 0.81 g/l

Superior a: 1,21 g/l

Superior a: 2.00 g/l

Os condutores, com taxa superior a 2.80 g/l, serão premiados com bilhetes para o Super-Bock Super-Rock. Mas se for superior a 3.20 g/l os acompanhantes também serão premiados.

Aguardamos ansiosamente...!!!

BES

2009-04-30T03:00:00.002+01:00

BES - Banco Estupidamente Sarcástico

Julgando eu já ter visto um pouco de tudo, hoje recebo uma carta no mínimo estranha e vá, não querendo ser mal educado, estúpida.
Recebo a carta do BES e preparo-me para a abrir, tomando as devidas precauções (Visto uma roupa suja, coloco o avental de cozinha, uma touca de banho, os óculos de ver ao perto da minha mãe, o capacete das obras do meu irmão, as botas de biqueira de aço do meu pai, as luvas de borracha da minha avó e a tesoura de poda do meu avô, isolando todas as paredes da sala e janelas com papel de jornal) e quando tudo parecia seguro para poder abrir a carta, reparo que afinal não havia carta.
O envelope estava tão bem selado, que pela saliva a secretária que fez o favor de brincar comigo deve ter uns 85 anos de casa.
Ainda procurei em todos os cantos internos à procura de ANTRAX ou alguns micróbios perdidos, porque ainda pensei apanhar a gripe suína e aí sim, teria percebido a piada.
O mais irónico, é a mensagem que vem no interior do envelope, em letras maiúsculas e legíveis até para um cego. Passo a citar: "OBRIGADO PELO SEU PAPEL. BES PELO AMBIENTE!".
Agora meus dromedários de duas patas, inúteis e insignificantes neste planeta, se por alguma razão ficar sem água em casa, deslocar-me à praia e apanhar um escaldão, se nevar outra vez em Ermesinde ou se o gelo derreter no Polo Sul e por isso não puderem fazer a trilogia do filme ICE AGE, eu retiro a carga de uma caneta bic, faço bolinhas de papel escupido e vou para a porta de uma filial vossa soprar bolinhas de escupe a todos os empregados que sairem por aquela porta!

Pensem 2x antes de pensarem no ambiente!!!

Que sa foda!

2009-04-27T02:21:00.004+01:00

Isaltino Morais, homem de uma família nobre e à noite transformista numa boate pobre.
Como tudo começou?
Tino Morais era um puteiro de primeira. Todo o ordenado que ganhava, gastava em pagar copos às putas. Nunca tinha relações, apenas gostava de se sentar, pagar garrafas de champagne no valor de 75€ e falar que o seu trabalho era uma merda.
Era picheleiro e passava todo o dia a esfregar e a consertar tubos. Por vezes lá tinha que desentupir umas retretes e aí sim, era um dia em cheio para o Tino.
Certa vez, deparou-se com o último grito das sanitas, nunca visto em lado algum, era o modelo Caganix 1924 da Valadares, uma sanita feita em acrílico e polida com cotonete, que tinha um esguicho incorporado para limpar o rabiote.
Tino recebeu a chamada do seu cliente, tendo sido indicado que o esguicho não funcionava. Tino pegou na sua key (chave inglesa), calçou as luvas de borracha e foi lavar a loiça. Só depois é que se dirigiu ao local.
Ao deparar-se com a modelo Caganix 1924 da Valadares, Tino exclamou: TOU FUDIDO!
Mas na realidade, ainda não estava.
Observou, apreciou, atentou, admirou, proclamou e sem perceber um piaçaba daquela merda, resolveu chamar a sua equipe técnica. Percorridos 30min, estavam num WC com 4m x 2m de largura, 30 homens à volta da Caganix sem conseguir resolver a situação. Como a sanita nunca tinha sido usada e como Tino tinha comido umas punhetas de bacalhau com feijão fradinho ao almoço (Tino como era flácido na zona nadegueira), não conseguiu suster a respiração do seu ânus e lá teve que se sentar e dar uso à sanita.
Bateu o record do "tira a calça e a cueca mais rápido" em 1,2 segundos, batendo o anterior record de Sócrates, que mais merda faz sem tirar as calças e rodeado por 29 homens, sem qualquer preconceito mas com uma vontade enorme de cagar, lá começou muito tímido por soltar uma bufa mas depois de dizer "Que sa foda!", soltou tudo cá pra fora.
Depois de desabafar e deitar tudo cá pra fora, viu que não tinha papel higiénico e então disse: "Tou fudido!". Mas na realidade, ainda não estava.
Sem saber o que fazer, diz novamente: "Que sa foda!" e quando se vai a levantar para subir as calças, um jacto de água que parecia a tromba de um elefante a deitar água, assim como um tsunami, também limpou tudo o que lhe apareceu à frente!
Agora sim, Tino Morais acabara de perder a virgindade e estava literalmente fudido.
Angustiado e com um andar novo, depois do trabalho, sem quebrar o ritual, foi para a boate. Mas como estava tão constrangido com a situação, resolveu vingar-se e em vez de pagar uma garrafa de champagne, decidiu ter relações com a primeira que lhe apareceu.
Chamava-se Salette.
Mulher simples, bem vestida mas não tão bem despida, tinha uma cara tão feia, que quando ia à missa, Cristo pregado na cruz, virava sempre a cara para o lado.
Ainda com a cabeça no trabalho, Tino esquece-se de colocar a camisa nas costas da cadeira e o preservativo no cabide de que tanto se orgulhava.
9 meses depois, estava Salette na maternidade de pernas abertas aos berros e os médicos aos berros por ver a cara da Salette.
Mal saiu o bebé, todos exclamaram: "IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIshhh!!! É a cara da mãe!"
Daí nasceu Isaltino Morais. "I" porque todos exclamaram, "Sal" porque era o diminutivo da mãe e "Tino" porque era o nome do pai e ele também não pode escolher o seu nome.
No mesmo ano que Isaltino completou 18 anos, Salette, sua mãe, falece durante uma dança do varão para uma plateia de nenhum espectador. Subitamente sofreu um AVCD, um ataque cardíaco, paragem do coração (tenho ideia que o coração conseguiu ver-lhe a cara), Hepatite prolongada, cancro na cara, osteoporose na cana do nariz, tuberculose nos olhos, escrobuto, sífilis nos lábios e apenas dois dentes, pois uma vez sorriu ao espelho, os dentes viram a cara e fugiram quase todos.
Deparado com esta situação constrangedora, Isaltino decide tirar o saco plástico, deixa os estudos (só estudava livros com páginas em branco, porque as letras fugiam todas) e decide honrar a sua mãe, seguindo os passos dela e a dançar no varão todas as 2as feiras à noite, quando a boate estava fechada!

Minha interpretação dos sinais de trânsito

2009-04-27T02:20:00.001+01:00

Há quem me chame de Fangio, outros de picão, mas prefiro que me tratem mesmo por Stevie Wonder, pois quando ando na estrada, não vejo aos sinais de trânsito.
Como não sou o único, vou aqui e em directo (ao vivo se quiserem), criar uma nova interpretação dos sinais de trânsito, de forma a obrigar os "fora da lei" a olhar, mesmo que não respeitem, para os mesmos.

Proibido atirar boomerangs. Pode ser um pau e depois não volta!

Proibido coçar a gaita!

Se Tiveres Oportunidade Passa!

Usa tampões. Com os pensos o período espalha-se pela cueca!

Depois de comer, cruza os talheres!

Faltam-te 4 queijos para ganhares o trivial pursuit.

Proibido comer velhotas com mais de 80 anos.

És um boi!

És um veado!

Cuidado com a traseira. Há bichas por todo o lado!

Foste mijar? Verifica se tens a cancela aberta! Se não foste, cancela a mensagem deste sinal.

Esta é a cruz que me faltava para ganhar o jogo do galo!

SILÊNCIO! O coveiro está a trabalhar!

Se vires este sinal, provavelmente estás com o teu carro numa linha de comboio.

Local normalmente frequentado por pedófilos. Não venha sozinho, traga os seus filhos!

Faz esse! Se não parares e não enrolares um, sujeitas-te a uma coima de 500 a 1250€. Se por ventura fumares demais, sujeitas-te a uma coma de 500 a 1250 dias.

PERIGO! Caminho normalmente usado por mulheres!

Perigo, mulher grávida, preta, deitada na estrada. Obrigatório carregar no acelerador até ao fundo.

Chegaste tarde. Já alguém passou por cima da mulher.

Apetece-me disparatar

2009-04-21T21:40:00.002+01:00

Isto há dias assim. Numa hora estamos sentados na retrete a conferenciar com a parede o conteúdo da revista Maria, na outra estamos de pé, junto a um semáforo a falar ao telemóvel com a mulher sobre o casaco que ela quer comprar e que impedirá pagar a prestação da casa nos próximos 3 anos. O que é que as duas situações têm um comum? A merda, pois claro. Um tipo faça o que fizer, tem sempre merda na vida. Dizem que as coisas mais certas que temos na vida são a morte e os impostos. Eu discordo. É mesmo a merda.

Reparem que um gajo chega a uma determinada idade e fica todo roto, levanta-se 7 vezes por noite para mijar, come uma francesinha e doi-lhe o estômago, apanha uma jarda e doi-lhe o figado, apanha a caneta que caiu e doi-lhe a rótula, pega na mulher para dar uma berlaitada e não só não levanta a pila (ou pelo desânimo de olhar para as carnes caídas que outrora foram duras, esticadas e muito "pináveis", ou por um cancro da próstata) como parte a espinha. Como se não bastasse, um gajo tá a caminhar para velho, ou seja, mais tarde ou mais cedo tem os putos aos saltos a enfiarem connosco num lar de jarretas e a surripiarem as tralhas lá de casa, a fazerem-nos assinar papelada que nos atesta a demência. E depois ainda é enfiado numa cama de hospital para quinar duma pneumonia após dar entrada nas urgências porque espetou uma agulha num dedo mas a puta da enfermeira deixa a janela aberta. Isto é ou não uma merda?

Por outro lado, um gajo trabalha 8 horas por dia (porque ver e-mails cansa os olhos!), tem de desviar os olhos do decote da secretária, não lhe pode apalpar o pacote (lá por causa da treta do assédio sexual), tem de aturar o patrão, os empregados, a funcionária da limpeza, os clientes, os fornecedores,os vendedores, os auditores, os consultores, os advogados, os contabilistas, os economistas, o gajo do empilhador, a boazona que o patrão anda a comer e que quer mandar mais que nós quando só nos apetece esticá-la na fotocopiadora e aplicar-lhe uma "a la Taveira"... chegamos ao fim do mês e não só somos mal pagos mas também enrabados por uns gajos que nos tiram metade daquilo que íamos utilizar para emborcar finos, pagar a escola ao puto, comprar preservativos, ir às putas e comprar lingerie para a amante. Ou seja, temos que enfiar o puto numa escola onde ele aprende a escrever como um atrasado mental, a fazer contas como um macaco a contar os pelos que arranca do cú e as probabilidades de se meter na droga e foder-nos o resto da massa são grandes; temos que cortar nos preservativos (e arriscarmo-nos a fazer mais filhos fora de casa, o que aumenta as pensões de alimentos), temos que cortar nas putas e mocar a amante nua (ok, isto não faz grande diferença).Mas pior que tudo, temos que cortar nos finos! E isso é uma merda.

E porque é que deixar de beber finos é uma merda? Porque cerveja é bom. E se bebermos na quantidade certa, até nos esquecemos que temos que pagar impostos e que vamos esticar o pernil. Obrigado Sagres, Obrigado Super Bock, Obrigado Cristal!!

Pega, vá lá!

2009-04-20T13:23:00.005+01:00

"Pega, vá lá! Amanhã mudo-te, mas agora não. Pega...!!! Estou f*dido!"

Não perceberam?
Então é porque ainda não vos aconteceu. O dia há-de chegar.
E quando acontecer, não inventem desculpas. Só vão piorar as coisas.
Tentar explicar a um amigo, a quem ligaram quando o sol está a sair da cama, para vos ajudar porque o carro não pega, e coincidência das coincidências, até por acaso estão com uma moça e os vidros estão... nem vale a pena. É que por mais desculpas que possam dar, é óbvio que dá para perceber, que a ler os livros da Anita não estavam.

Percebam é que terão de abdicar sempre de alguma coisa. Ou da música ou do gasóleo. É que para estarem com música convém ter o carro ligado... Podem sempre abdicar da moça, mas aí este post não tinha razão de ser.

E nunca , mas nunca esquecer de ter, um niquinho da janela aberta. O aspecto de carro sem bateria, com vidros embaciados... É impossível não recordar o Titanic!!!

Perceberam agora?
É o que um gajo pensa quando isto acontece!!

Violência na noite do Porto

2009-04-20T06:59:00.002+01:00

Não é mentira, não é boato, não são balelas nem muito menos "peanuts". Estou de volta com mais inspiração do que nunca!

Há meia dúzia de dois anos e meio para cá, como é sabido, a violência nas discotecas do Porto, ao contrário dos penís dos homens que sofrem de impotência, têm vindo a aumentar.
Ele é tiros, ele é naifadas com navalhas e navalhadas com naifas de acertar as patilhas no cabeleireiro, ele é bixas que se envolvem em rixas, ele é socos nas trombas e trombadas nos cocos, ele é todo e variada série de possibilidades imaginárias e algumas que não passam pela cabeça de ninguém de curtir a noite.
Neste último sábado, voltou a acontecer na Zona Industrial do Porto (se quiserem saber o nome da discoteca, perguntem-me de uma forma sublime).
Não vou apelar para acabarem com a violência, mas como eu tenho olho para o negócio, vejo que há neste momento um nicho de mercado que está à espera de ser satisfeito.

Aos investidores:

Procuro investidores dispostos a triplicar o investimento em 2 meses.

Negócio:

Criar uma casa nocturna com 3 pistas de dança. A primeira para sóbrios, a segunda para meios sóbrios ou meios bêbados e a terceira para os "vouuu birlar o buarcooooooooohhhh". Esta última sala teria um ringue de boxe, sacos de boxe e sacos para os vómitos, assim como uma cabine telefónica com apenas 3 teclas (112).
- Dizem vocês: "112 são só duas teclas!"
- Ao qual eu respondo: "Eu sei! Enganei-me! Mas o backspace não está a funcionar!!!"
Esta sala incluía ainda uma mesa redonda, em que os mais corajosos seriam amarrados à cadeira e teriam armas com apenas uma bala à disposição! Mesa com lotação para 24 pessoas.
À saída, inclui um guichet com torniquet e pavimento lamparquet porque é mais resistente que o parquet, decorado com bouquet de flores e quadros de Monet que quando era vivo conduzia um cabriolet e tinha casa em Lloret, com um funcionário da segurança social a vender senhas para a carreira 105 que passa no hospital S. João, porque duvido que a cabine do "112" vá durar muito tempo.

Caso não funcione, e com vista (ou XP) a acabar com a violência na noite, a solução será mesmo abrir as discotecas durante o dia!

Português "Z"?!

2009-04-13T00:07:00.003+01:00

Amiguinhos, é com muita dor que comunico, que a língua portuguesa morreu. Foi desta para melhor, bateu a bota...
Lá estão vocês com as curiosidades.
Está bem, eu explico. Mas vão ter de prometer que deixam de ver as "Tardes da Júlia".

"NAO É PQ COMETERAO UM CRIME QE SAO AS PIORES PESOAS N'ESTE MUNDO.A OUTRAS PESOAS QE TAO EM LIBREDADE E QE AINDA SAO BEM PIORES!
AICHAO QE OS QE MATAO PESOAS INUCENTES OU VIOLAO NAO SAO BEM PIORES?ESSES SIM,AVIAO DE TAR NA PRISAO.OQé, O GANG DAS PICARETAS MERECE UMA LICAO.
MAS,ESPERO MESMO QE TENHAO CONTA DOS QE NAO TIVERAO MTO METIDOS NOS ASALTOS."

Este foi o comentário, que fizeram ao texto "Gang das Picaretas", postado pelo nosso e vosso companheiro Cesaltino Anacleto de Mendões e Parvo.
E é assim, eu por mais que tente não consigo descrever este comentário. Mas deixo aqui um aviso:
Senhora Ministra da Educação se calhar mudava qualquer coisa nas escolinhas. Não?!

PS: Se não percebeste a essência deste post, ou se foste tu quem escreveu o comentário, carrega aqui.

Páscoa - a versão UNCUT, não contada e remasterizada

2009-04-09T14:47:00.003+01:00

Já dizia o meu professor de português (recentemente detido por acusações de perversão sexual com um xilofone) que "quem conta um conto acrescenta um ponto". Inspirado pelo canal História e imbuído dum espírito natalício que me costuma aparecer na Páscoa, dediquei-me a breves mas aprofundadas investigações sobre os últimos dias da vida de Cristo.

Por ser leitor assíduo do blog, o Bento meteu uma cunha e permitiu-me consultar os arquivos secretos da cidade do Vaticano. Fui lá há uns dias (antes da grande tremedeira) beber um copo com ele e pedi-lhe. No início um pouco reticente, acabou por aceder quando o ameacei que contava a toda a gente que ele tinha participado na votação do blog sobre o preservativo e tinha assinalado a escolha "só com sabor", uma vez que é fã dos preservativos morango-banana e gelatina de alecrim (não digam a ninguém, é segredo). Até saltou da mesa do cabaret, assustou a pequenota que mostrava as nalgas, levantou a vestimenta e sacou logo da chave para ma dar.

Ao entrar nos arquivos, verifiquei desde logo que o meu trabalho estava bastante facilitado. Bastou-me consultar a secção "Páscoa UNCUT", que fica entre "barbaridades e mentiras" e "posições sexuais preferidas do clero". Sacra organização!

Após meia horita de leitura, eis que me deparo com algumas conclusões bizarras (que não retiram de forma alguma o mérito da atitude de Cristo, a fofura de morrer por nós). De facto, a última ceia ocorreu, mas foi noutro local e mais tarde do que é dito. Em verdade vos digo, a última ceia decorreu em Espinho, cidade do distrito de Aveiro, à beira mar construída. Por volta das 02h00 da manhã, vindos dum jogo de futebol, Cristo, seus apóstolos e outros colegas pararam na rua 19, onde saborearam fatias de pizza, bolas de berlim e queques quentinhos da confeitaria Aipal, aberta até de madrugada. Após a sétima pesada derrota consecutiva, Judas começava a saturar-se da magia dos pés de Cristo (ainda intactos nesta altura)e já tinha combinado com Pilatos (jogador da mesma equipa e com connects políticos) que lhe iam tirar a gabarolice.

Apesar de algumas passagens cinzentas, foi possível concluir que Judas não beijou Jesus na face, mas sim tirou uma coca cola da máquina e ofereceu-lha, sinal que denunciou quem era a estrela dos jogos.

Também é possível afirmar com muitas certezas que Pedro, central de raíz com forte cabeçada e técnica acima da média, melhor amigo de Jesus, o negou três vezes antes do galo cantar. Pedro estava a tentar sacar uma gaja, e disse-lhe que era o melhor da equipa. A gaja disse "ah, ouvi dizer que é aquele, o Jota Cê", e o Pedro "na na na! Sou eu!". Mas ao contrário do que é dito nas escrituras, não houve problema nenhum nisto. Porque na altura vigorava uma lei que dizia claramente que era possível deixar os amigos pendurados na iminência de se ter sexo.

Conclusões à parte, uma Páscoa Feliz.
Cesaltino

É para usar?

2009-04-06T15:22:00.004+01:00

ou não?

Não percebo nada disto.
Todos os dias vemos e ouvimos falar daquele vírus maroto, o HIV, vemos e ouvimos campanhas para a prevenção da Sida, como estas, que carinhosamente escolhi para você.

Mas quando pensava, que era mais do que óbvio, que o preservativo (em chinês 避孕套) ajudava a prevenir a Sida, aparece um ser, de nome Joseph Alois Ratzinger aka Papa Bento XVI, que diz e passo a citar:
«Não se pode resolver (o problema da sida) com a distribuição de preservativos», acrescentando «pelo contrário, a sua utilização agrava o problema».
Diga-se que essa besta disse isto, no continente africano. Que, se não me engano, é onde o maroto anda a reinar.
Eu já vi gente, a ser condenada por homicídio, por muito menos que isto. Aliás, isto é homicídio premeditado.

Agora pergunto novamente: É para usar ou não?
É que este senhor é tu cá tu lá com Ele. E dizem que Ele sabe tudo. Ora se calhar foi Ele que disse isso ao Bento?!?!

O chato disto tudo é que, andei por aqui a "comer rebuçados com papel", convencido que estava a fazer o correcto e afinal agravei o problema. Olha que ca... f*da-se!!!

PS: Mensagem pó Bentinho:
Ai agrava o problema, não é? Dizes tu que agrava o problema?! Pois eu sugiro que tu rezes uma missa, a cada momento, que alguém morre de Sida. Bora lá? Vais ver se terás tempo, para dizer mais barbaridades como esta.

Diz que sim diz...

2009-03-31T18:31:00.005+01:00

"Foi de motorizada. Eu vi logo"

É cada momento que Ele me proporciona... Que pariu.
É por estas e por outras que O penduraram numa cruz.

Disappointed!

2009-03-27T20:50:00.013Z

Olá minha riquezas.
Estão bem? Assim aconchegadinhos, fófinhos...?
Não precisam de responder porque não me tira o sono.

O que me tira o sono é estar desapontado.
E porquê? - perguntam vocês
Ponham-se na vossa miserável vidinha.

Estou desapontado, porque o pukeno Alfie, afinal não é pai.
Para quem não está a perceber eu explico.
Foi noticiado que um rapaz de 13 anos (o Alfie) engravidou uma rapariga de 15 (a Chantelle).
A imprensa britânica deu o devido valor a esse facto e tornou-a numa notícia mundial, levando ao interesse dos media pelo exclusivo da história. Ora, ouvindo o tilintar das moedas, surgem dois outros rapazes, que dizem que também tiveram relações sexuais com a Chantelle.

(Nota: é de mim ou esta pukunina é um bocadito... digamos... "levada da breca"????)

Continuando...
O nosso Alfie não se deixou ficar e preparado para dar todo o amor e carinho, ao seu filho, bateu o pé e manteve a dele, dizendo que ele é que era o pai da criança.
Nada como tirar as dúvidas e pumba, lá foi ele fazer o teste de ADN.
Já chegaram lá?
Pois o teste de paternidade deu negativo deixando-me desapontado. E sem 20 aérios, porque eu tinha apostado que o Alfie seria o pai.

Reparem:

Que pai babado que é, ou melhor, era o Alfie

I "love" mummy and daddy

Tão fófinho...

A dar o biberão... que lindinho...

Tinha ou não tinha motivo para apostar no Alfie? Reparem bem na maturidade dele.
O ar adulto do Alfie é...!!

2o aérios!?!?!

Olha que ca...F*oda-se!!

Sua Santidade... ?!?!

2009-03-25T15:50:00.004Z

Boring...

No comment

2009-03-18T19:38:00.002Z

3,80€ é quanto pagam para rezar dentro dos caixões

F*da-se!!

Portugal dos Pequeninos ou não ?!

2009-03-18T19:00:00.002Z

É de mim, ou os papás deste país andam, assim, para o distraídos?

Primeiro caso: em Aveiro, o pai que se esqueceu da criancinha no carro. Não vou condenar o pai, porque ele deu conta do serviço sozinho. Agora vos digo uma coisa, ele nunca mais de esquece de nada!!!!
Segundo caso: dois irmãos, de Entre-os-Rios, destravaram o carro e cairam por um precipício. Eu aprendi que a viatura estacionada, tem de estar em segurança, travado e engatado. Pena que nem todos aprendemos o mesmo.
Terceiro caso: praia de Matosinhos, criancinhas a brincar junto ao mar e como dizem alguns, o mar é cão e lá se foi uma delas.
Quarto caso: com 19 meses e já a pensar em paraquedismo, um bébé amandou-se da varanda lá de casa e foi aterrar de cabeça no terraço da vizinha.

Tudo isto aconteceu numa semana apenas.
Agora eu pergunto: terá isto acontecido por causa da crise? Andam eles a tratar da saúde das crincinhas para reduzir despesas?
Se essa não é a intenção, se calhar já tomavam mais atenção aos filhotes.

2009-03-04T18:49:00.003Z

Julgavam que me tinha esquecido de vós amado Povo?? Pois é...tal não acontece!!!

De facto, estava eu preparado para dar um seguimento á novela piropal quando me deparei com um blog de seu nome "Mas o Que é Isto", editado por dito Asdrubal!! Ora bem tal situação levou a uma perda da minha criatividade...

Venho assim pedir uma união entre nós para que juntos consigamos tirar satisfações junto de tal persona!!!

Dentro em breve a minha criatividade será reposta...até breve!!!

Alea Jacta Este - Adolfinho o Parvo

MAS...para não deixar um comentário assim...como dizer deslavado, deixo-vos esta foto..enfim!!!Chinocas....

Outra salva de prata... Deste vez de pé!

2009-03-03T19:56:00.001Z

Palavras para quê?

Men in White

2009-02-26T21:11:00.004Z

Dia 2 de Março

Os Homens de Branco aka Men in White vão voltar ao seu espaço.

O povo pediu, o Dj também... Seja feita vossa vontade.

Mas vamos amandar o La Movida ao chão. Quem avisa sabe o que diz!!!!

(Levem protecção)

Os Stomp e o seu barulho

2009-02-22T23:53:00.004Z

Eu por mais que tente, não consigo perceber certas coisas.

Os Stomp vieram ao Porto, para mais um espectáculo. Farto de ouvir falar disso, lá arranjei bilhete e pumba. Terceira fila, para poder ver bem aquela parvoíce.

Antes de mais, acho sempre fantástico quando pedem nos espectáculos, para não tirar fotos, ou fazerem vídeos. (É o mesmo que dar um chupa a uma criança e dizer para não chupar, ou lamber.) Como quiserem. Ainda não tinha começado e era quem mais tirava fotos... Enfim.

No que diz respeito ao show em si:

O que vem a ser aquilo?

Aí que giro, eles fazem barulhos com os caixotes do lixo. Pois é. Quando se paga 40 euros, como eu, para ver gente, a fazer barulho com caixotes do lixo é muito bonito, mas se os lixeiros, à noite a recolher o lixo da rua, fazem mais um nadita de barulho é o c*ralho. Qual é a diferença? É pelos Stomp estarem num palco? Não consigo perceber. Pagar para ouvir barulho, o tuga paga. Se é o lixeiro, que coitadito anda a apanhar a m*rda dos outros...!!!

Fica aqui o aviso, para todos aqueles que amaram o espectáculo:

Meus caríssimos, gostaram do barulho? Foi um espectáculo fantástico? Pois é, da próxima vez que houver barulho cá em casa eu comunico. Vou fazer um precinho bom à porta e aí vocês vão ver o que é um espectáculo a sério. Isto mesmo num dia mau, quando dá para o torto... Não há porcelanas, tachos, copos... que aguentem. Vai tudo ao ar. Os Stomp, aqui em casa, são uns meninos.

Aguardem por notícias minhas!!!

No comment

2009-02-20T00:07:00.001Z

Ui que bela marrada que o senhor levou...

Se tivesse inhe antes uma sapatilhas da Ardidas não teria escorregado.

O barato por vezes sai caro!!!

Uma salva de prata para nós

2009-02-18T14:27:00.007Z

Só me apetece dizer asneiras...

A partir de agora, não chamo parvo a ninguém. Chamo "CRÉU".

(Apesar de ir contra os nossos princípos, aqui fica um obrigado merecido à Laupucca, que teve a excelente ideia de publicar esta maravilha.)

Maya vs Cicciolina

2009-02-14T11:24:00.007Z

Este fim de semana, como já é sabido realiza-se o Eros 2009.
Como também é sabido, a convidada especial é Cicciolina, essa grande diva da pornografia dos anos 80.
Pergunto eu:
Para quê convidar a Cicciolina?
Porque não a Maya?

A nossa querida apresentadora Maya, no passado mês, fez um upgrade nas mamocas. Tirando o facto de o ter feito para fazer concorrência à Cicciolina, para o Eros, não percebo o porquê desse upgrade.
Bem, perceber até percebo.
Para ficar bonita não foi, porque pode cair o Carmo e a Trindade (m**da de expressão esta?) bonita ela nunca há-de ser. Só pode ser por uma razão: Dinheiro!!! A Maya, outrora tertuliana, fartou-se de criticar tudo e todos, da maneira que bem lhe apeteceu. No entanto, quando é ela a fazer as coisas...!! Ai a pukena pode?!?!

Querida Maya:
Para quem passou, não sei quanto tempo, a falar mal dos outros, se calhar controlavas as hormonas. Que queiras aumentar as mamocas porque te sentes mal como tás, até acho muito bem, assim quando te vês ao espelho, já não tens que olhar para a cara. Agora acho que não havia necessidade de chamares a imprensa para a cirurgia. Vendeste esse corpinho (já velho) à imprensa, e a isso eu chamo PROSTITUIÇÃO.
Podias pelo menos assumir. A Cicciolina nunca escondeu o que fez, e olha que mais valia...

Só te peço é que não haja um filmezinho caseiro por aí. Não estou preparado para isso!!!

Beijinho no sovaco

Cicciolina

2009-02-11T10:33:00.002Z

Cicciolina está no Porto. Chegou ontem, ao final da tarde, para marcar presença na 2ª edição do Eros Porto - Salão Erótico que se realiza no Pavilhão Multiusos em Gondomar e que abre as portas (e não só) já amanhã.
No final do Salão Erótico, é hábito os visitantes baterem uma... salva de palmas.
Neste momento, estimados leitores, vocês devem interrogar-se como é que eu me interesso por estas coisas. E eu respondo: - É muito simples. Não suporto ver a Ana Malhoa.
Por isso meus caros, se virem alguém de faróis acesos, de dia e a pé, por favor, dêem-lhe o meu número!

P.S.: Esta imagem prova que o Zé Manel Goucha é gay, logo não é católico, se é que me faço entender. Mas logo, logo irei escrever sobre isso. Agora tenho que ir vomitar as rabanadas que vou comer no Natal deste ano.

Bom dia

2009-02-11T10:32:00.000Z

Com um bom dia, era como costumava começar o programa, Praça da Alegria.
Hoje, terminado o pequeno almoço e num acto de desespero de apagar a imagem da Wanda Stewart e do Zé Maria (Big Brother) que passava no programa Fátima na SIC, mudei para a RTP1, quando sou presenteado com uma cantora mundialmente conhecida em Portugal, premiada com dois discos virgens pelo seu trabalho, o seu nome é Ana Malhoa. Em duas precisas milésimas de segundo, vomitei o pequeno almoço, o jantar do dia anterior, o almoço de há duas semanas e a comida dum casamento que vou ter daqui a uns meses.
Com umas botas pretas até aos joelhos, calças de cabedal justas, muito justas que realçavam o botox das nádegas, um biquini preto que tapava as esferas mamilares e deixava a descoberto o silicone no intuito de satisfazer os mais promíscuos, apenas coberto com um casaco rosa de pêlo, algo idêntico a um espanador. A única coisa de sexy que consegui identificar, eram as letras "SEXY" de cor rosa choque do chapéu branco de cowboy.
Entretanto, Clint Eastwood já entrou em contacto com o programa, dizendo que o chapéu lhe pertencia e que se tinha esquecido dele em cima da vaca no filme Bronco Billy.

Apelo de última hora

2009-02-10T06:50:00.002Z

Venho por este meio apelar, a todos os utentes e defensores do cheiro a "cavalo" ou do odor a cebola debaixo do braço, o favor de usarem desodorizante, diariamente.
Há quem diga que estas pessoas julgam que higiene é um conceito que está associado às mulheres, ou então pensam que as mulheres gostam do verdadeiro odor intenso a cebola podre. Não sou mulher, mas se fosse, certamente me tornava lésbica, o que vendo do prisma do homem, nem era mau.
Estudos verificam que estas pessoas são as principais causadoras do aquecimento global e dos incêndios na Austrália, assim como a verdadeira causa de extinção do "Pan Troglodytes" ou vulgarmente conhecido como Chimpanzé Africano!
Por isso, meus caros, apelo a todos os que usam odorizante Rexaralho Onion o favor de começarem a aplicar um sabonete rosa após o banho com pedra pomes, a usarem uns apliques de WC Pato em cada axila ou então colarem uns quantos pinheiros perfumados que se vende nas bombas de gasolina nos vossos sovacos.
Agora pensando bem, provavelmente vocês partilham da mesma opinião que eu. Então nesse caso recomendo-vos Vick Vaporub que poderão encontrar facilmente nas farmácias, de forma a impedir-vos as fossas nasais e fazer com que possam cheirar as vossas fossas sovacais.
Com o guaxinim resultou, seus animais!!!

Os 10 mais poderosos do mundo

2009-02-09T17:10:00.000Z

Recentemente, Durão Barroso foi considerado um dos dez homens mais poderosos do mundo.
De seguida apresento a restante lista.

10º - Durão Barroso

Já ouvi falar.

9º - Wally ou Waldo

Um verdadeiro ninja do entretenimento. Dificil de encontrar, poucos o vêm, raros o querem conhecer. Famoso pela sua roupa branca às listas vermelhas ou vermelha às listas brancas (ele vai variando de dia para dia), consegue passar despercebido mesmo quando está sozinho num campo de cerejas, pintando os tomates de vermelho!
Se o virem, não é ele!

8º - Tarzan Taborda

Albano Taborda, mais conhecido por Tarzan Taborda, era lutador de wrestling, lutou mais de 4 mil combates e nunca perdeu, tendo sido campeão mundial por cinco vezes. Era dele que precisávamos agora, para dar um abanão no governo e derrotar a crise logo no 1º assalto!

7º - Steven Seagal

O cozinheiro mais famoso de Hollywood, as panelas e as frigideiras eram as suas armas favoritas. Homem dotado de uma técnica marcial avançada, derrotava um pelotão da marinha apenas com a mão direita. Se estivesse a bordo do Titanic, teria desfeito o iceberg apenas com uma cotovelada!

6º - Agente Fonseca

Famoso por aplicar o golpe baixo da unheca para tirar a carica da cerveja, o abre cápsulas torna-se inútil perante tal técnica. Com uma presença intimadora na via pública e um bigode farfalhudo que impõe respeito a mais de 100m de distância, este agente nacional é perigosíssimo. Recomendo a todos que vão ao café de manhã cedo, senão pela tarde já não há cerveja fresca!

5º Silvester Stallone

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Inicialmente como actor pornográfico, a sua prestação era tão boa que rapidamente ascendeu ao grande ecran, através de filmes como Rocky I, II, III, IV, V ou Rambo I, II, III, IV.
Destrói tudo o que está à sua frente, que há quem o acuse de provocar o aquecimento global. Um conselho, se o vires, foge.

4º - Padre José Luis Borga

Através das suas cantigas e das suas letras profundas e penetrantes, consegue persuadir os mais infiéis a seguir as suas indicações e a cometer pecados, que afastam até as pessoas mais puras do caminho de Deus. Desconfio da intenção e da mensagem de algumas músicas tais como "Na Escola de Maria" ou "Guiado pela Mão" que na minha opinião incentivam a prática sexual com meninos romenos ou mesmo a masturbação em pleno confessionário.

3º - Valentim Loureiro

Gangster da política nacional, um verdadeiro exemplo para Berlusconi e para a Camorra (Mafia Napolitana), é conhecido entre os amigos por Robin, por ser tão expedito na arte de roubar aos ricos e transformar o dinheiro em electrodomésticos para dar aos pobres dos gondomarenses.

2º - Arnold Schwarzenegger

Famoso pela personagem Conan - O homem rã, ex-terminador impecável ou pelas suas expressões alemãs com sotaque americano que ninguém entendia caso o filme não fosse legendado: -"I'll be back" ou -"Get down!" e também pelas suas interjeições tipicamente alemãs -"Ahhh"; -"Uhhhh"; -"Ohhhh".
Corpo dócil composto por esteróides, actualmente é o Governador da Califórnia e encontra-se flácido.

1º - Chuck Norris

Chuck Norris redefiniu a nova tabela periódica porque descobriu um novo elemento, o elemento surpresa!
Chuck Norris é a razão porque Wally continua a esconder-se. E quando Chuck Norris faz uma flexão, não está a levantar o seu próprio corpo, está a empurrar a terra para baixo!!

Por fim, há que salientar, José Sócrates tem conquistado algumas posições, ocupando de momento o 11º lugar. Em 12º encontra-se o seu tio, em 13º o seu primo, em 14º a tia avó, em 15º o avô, em 16º o pai, em 17º o padrasto, em 18º o Labrador do primeiro ministro por ter comido Pedigree com dinheiro desviado do caso Freeport... 536ª posição situa-se a hexa-avó de José Sócrates, por ter vendido o actual terreno do Freeport a Luis Vaz de Camões, mesmo não sendo dela.

Infância, a minha singela infância

2009-02-07T14:10:00.000Z

Após mais de duas décadas de vida, sempre coloquei em causa a felicidade da minha infância, o quanto teria sido feliz e se de alguma forma poderia ter sido melhor.
Hoje, depois de ver a quantidade de jogadores de futebol que vão às escolas dizer barbaridades ou simplesmente não dizer nada, incentivando os "piquenos" a deixar de estudar e a ser jogador da bola, ou os que não tiverem queda para ser jogadores, para que sejam sócios ou comprem os lugares anuais no estádio, apercebi-me o quanto fui feliz quando era "mai novo", pelo facto de nunca ter tido um jogador de futebol na minha escola.
Graças a isso, hoje tenho todas as possibilidades de ser alguém na vida.

Minto, tivemos uma vez uma stripper, não, duas, não, afinal eram as professoras!

Futebol é coisa de Homens!!!???

2009-02-04T23:56:00.004Z

Quando penso que já vi tudo, aparece alguma coisa a surpreender-me.
Hoje a Sic proporcionou uma noite de homens. Dois jogos de futebol seguidos. É bonito ver a nossa televisão a dar-nos estes miminhos.
Mas pergunto eu: futebol é coisa de homens não é?
A Sic, durante a transmissão dos jogos, ia passando em rodapé mensagens como:
"Não perca amanhã, um dos segredos mais bem guardados da televisão portuguesa. Quem irá substituir Fátima Lopes no Sic 10h", ou "A seguir não perca em a Favorita, Flora e Donatella frente-a-frente" ou mesmo "Caminho das Índias. O amor une o que a tradição separa. A nova novela da Sic, dia 16".

??????????????????????????????????????????????? F*da-se!!!!!!!!!!!!

Já comprei bilhete para a fila da frente, para ver amanhã o Sic 10h. Estou ansioso por saber quem vai ocupar o lugar da outra, para ela ir parir a cria. Acho que já nem vou dormir!!! E a nova novela? Conto os dias para a estreia, como um presidiário conta os dias para a liberdade.
O que vem a ser isto? Isto por acaso é d'homem?
Não seria mais útil passar, em rodapé, o preço da cerveja no Pingo-Doce ou no Intermarché? Ou o preço do tremoço? Esse belo marisco português?

Isto e um pontapé nas partes baixas é igual. Só me dá para rir...

FREE PORT - THE MOVIE

2009-01-31T07:31:00.001Z

WARN A BROTHER PRESENTS, FROM THE SAME DIRECTORS OF FREE WILLY:

Sensação de liberdade

2009-01-30T01:41:00.002Z

Não sei como é com vocês. Mas para mim, andar de moto (moto a sério, nada de secadores) é uma sensação de liberdade, digamos, boa. O vento a bater no corpo, a empurrar-me para trás (quando bate de frente)... Só Ele é que sabe.
Ora o problema é que, para além de não ter carta de moto, não ter moto, também não sei andar de moto.
Felizmente, as condições climáticas têm ajudado e muito. Não há palavras que consigam descrever o que sinto.

Isto só visto:
"Boto" o capacete na cabeça (porque a segurança está acima de tudo) e pumba, lá vou eu para a varanda de casa. Tem estado um bendabal para estes lados... Já por duas ou três vezes que passei para lá dos 80km/h. Qualquer dia, ainda sou apanhado pelas autoridades. Isto de andar em excesso de velocidade e sem carta deve ser uma coima...

Só fica mesmo a falta os mosquitos, no visor do capacete, para dar mais ênfase à coisa!!!

Ainda Joana Azevedo

2009-01-30T00:45:00.008Z

Alguém que assina "Não, não sou a Joana Azevedo" comentou, um dos posts que dediquei a Joana, da seguinte maneira:

"Quando existem pessoas que não têm cabeça para mais e só dizem m*rda da boca para fora...
Será que te estavas a olhar ao espelho enquanto escrevias os post para a Joana?
Oh espera... A tua (pouca) inteligência não te permite tanto...
É QUE NEM SABES DISTINGUIR A REALIDADE DA FICÇÃO RADIOFONICA E TELEVISIVA!
Que Deus te dê o fim que mereces!"

Respondo o seguinte:
Antes de mais, é sempre bom saber que o blog é visto e falado por desconhecidos. Sendo eles parvos e ou estúpidos, o objectivo está conseguido.
A idéia, tal como o título e subtítulo mencionam, é dizer parvoíces (ou m*rda como lhe chamas) da boca para fora, sem a intenção de magoar ninguém. Mas, quando há seres, menos inteligentes como tu, que não conseguem atingir a finalidade do blog, só posso dizer um "temos pena. Isso há-de passar". Por isso, não se trata de saber ou não distinguir a realidade.
Se te deste ao trabalho, de escrever em "capslock", podias muito bem ter reparado, tal como já disse, que este blog não passa de uma brincadeira. Teria sido inteligente da tua parte ter percebido isso.
Em relação, ao facto de eu me estar a ver ao espelho, enquanto escrevia o post, tal não aconteceu, porque o meu portátil (Asus - vale sempre a pena publicitar) não tem espelhos incorporados. Logo não se trata de pouca inteligência. Mas fica a idéia, o próximo que comprar, vou pedir com espelhos.
Quanto a Deus me dar o fim que mereço... Isso é o quê? Essas frases standard em relação à religião católica e ao Ser criador do Universo, só demonstram alguma falta de poder argumentativo de tua parte. Vou ensinar-te uma coisa: Quando criticamos algo, temos de saber criticar. Ou seja, argumentando. Isto de mandar o resto da palha, que te sobrou ao jantar, para comentar um post não é nada. Se queres fazer uma coisa, pelos menos faz bem feita. Lá estou eu a pedir demais outra vez.
E o fim que Ele me há-de dar, só a mim diz respeito. Fica é sabendo que não estou minimamente preocupado. Eu sei, que Ele teve a inteligência de perceber a finalidade deste blog.

Já agora, se não és a Joana Azevedo, como assinas, que tal te pores na tua vidinha? O post não era para ti, pois não?

Acabo com uma imagem, já usada por outro parvónio, que demonstra a boa intenção deste blog, que é isso que nós queremos manter.

Cumprimentos lá em casa

"O Benfica faz bem"

2009-01-21T22:03:00.002Z

Não sou de comentar futebol, muito menos de falar de cores. Se bem que... o preto...!!!
Em diante. O Sport Lisboa e Benfica, no âmbito do projecto "O Benfica faz bem", mandou dois dos seus jogadores, há Escola José Salvado Sampaio, precisamente na freguesia de Benfica. Yupi, yupi... Que bonito. Os jogadores a interagir com as crianças, a responder a perguntas parvas, mas demasiado inteligentes para eles...
Mas que jogadores mandou o Benfica?
Katsouranis e Cardozo. O primeiro é grego, o Cardozo é do Paraguai.
Tudo bem que o Benfica tem poucos jogadores portugueses, mas mandar um GREGO e um PARAGUAIO? Para quê? Se nenhum deles fala o vunito português e se não foi para ensinar novas linguas aos putos...????!!!
Olha que ca...f*oda-se!!!

A solidariedade é uma coisa que faz bem. O médico está sempre a receitar-me para as varizes. Mas se é para fazê-la, que tal fazer bem?

Piropos...Take 3!!!!

2009-01-20T22:35:00.002Z

Companheiros de Luta...

Um líder jamais esquece o seu bem amado povo...assuntos, top secret, do mais alto nível, obrigaram-me a a ter que por de parte a escrita blogista. Mas agora estou de novo no activo e cada vez mais preparado para vos levar alem sonhos para um novo mundo...

20 de Dezembro de 2008, jantar de natal da empresa na qual o Manuel Bumbo ganhava a vida.

O Bumbinho já andava de olho na sua superior hierárquica...durante o jantar iam conversando, bebendo mais um copinho de uma maravilhoso vinho tinto douro doc...sairam do restaurante...foram para a dancetaria...a noite prolongou-se, até que...ele ganha coragem e diz: "curto-te largo"...como ela se riu deste piroposinho o nosso amigo Manel foi ficando cada vez mais empolgado.
o clima aqueceu...rolaram umas filetadas, até que a Maria, ao som da musica "je t´aime...moi non plus" lhe enfia ao mão esquerda pelas calças abaixo.... Claro que o Manel disse logo..."para tua casa ou para a minha????" resposta da Maria..."já sei porque é que te chamam Bumbinho...vais para a tua casa e eu vou para a minha".
ORA BEM!!!!
O Manel, arrasado com a resposta obtida, tenta explorar o lado mais sensível da sua efémera Maria..."mas...eu quero dar-me por completo a ti"...depois de uma bela risada ouviu o que não estava a espera, "desculpa...sinto mesmo muito, mas... eu não aceito esmolas"
Desta feita, o Manel desistiu e foi para casa e terminou a noite e escrever um belo poema nos seus lençóis com a mão direita e a Maria no pensamento

Alea Jacta Est, Adolfinho o Parvo, Lider do PRSCPLP

See you in hell

2009-01-20T19:25:00.003Z

George Walker Bush, 43º presidente dos Estados Unidos, passa hoje (FINALMENTE) a pasta da presidência.
George W. Bush exerceu dois mandatos na presidência americana, o que fez com que o mundo tivesse que levar, com aquela besta por oito anos. Pode parecer muito, mas oito anos resumem-se em pouquinhos pontos:

- Duas torres deitadas abaixo;
- Guerra no Afeganistão;
- Guerra no Iraque;
- Três trilhiões de dólares de prejuízo...

O ditado já é velho: Quem sai aos seus não é de Genebra!!!

Sóqueralho

2009-01-14T18:14:00.001Z

Ahahahahahahahahahaha com esta é que eu não contava.
Vejo eu na ARTV, ou seja, televisão da Assebleia da República, uma discussão acesa entre os Verdes, Paulo Portas e José Sócrates.
Pelos vistos, os trabalhadores do Centro de Emprego, para subirem na carreira, têm que efectuar um determinado número de testes (até aí tudo bem) e inclusivé ler um texto de uma declaração de José Sócrates, denominado por "A ambição".
Oube láaaa, que vem a ser isto? Ahahahahaha :D Imaginem um maluco a rir-se sozinho, se a minha mãe me vê, vai andar à procura da erva LOOOOL
- "Oh mãe, não procures mais, trouxe-te coentros e alecrim, estavam em promoção!"
Como é possível que o texto de alguém que tirou a licenciatura às três pancadas (no caso dele devem ter sido umas cinco ou seis), sirva de condicionante para a promoção de alguém??? Eu imagino-me a fazer os testes, mas acho que não conseguiria passar na prova da leitura do texto, porque não sei ler textos com erros!
Vou tentar arranjar o texto e algum tempo para brincar!

Aiii preguem-me na cruz por favor!!!

2009-01-14T17:55:00.000Z

D. José Policarpo para além de patriarca de Lisboa, foi infeliz, nas declarações e na escolha das palavras usadas numa entrevista a Fátima Campos Ferreira no Casino da Foz, dizendo às jovens portuguesas:
- Pensem duas vezes antes de casarem com um muçulmano pois acarretará um monte de sarilhos que nem Alá sabe onde acabam classificando o diálogo entre religiões como "muito difícil".

Não querendo efectuar um comentário à altura do Teu (com letra grande já que és filho de Deus) pois para isso teria que regredir uns 524 anos E.A.C. (Em Antes de Cristo), quero agradecer-te pelo facto de concordares comigo e de me dares razão quando desisti de ser Católico há uns 10 anos atrás. Foram 10 anos repletos de dúvidas e questões, sem saber se a decisão que tinha tomado estaria correcta, sem saber muito bem o que me esperaria no futuro, se me esperava o Inferno ou o Céu, mas agora não tenho qualquer dúvida, sei que vou direitinho para o cemitério.
Bebo álcool, dou no cavalo, durmo com mulheres mulçumanas e cristãs, roubo esmolas nas igrejas e deixo no BPN, compro curitas nos semáforos para ajudar o puto cigano a comprar um acordeão e trafico imagens do menino jesus nú na internet sem que até hoje tenha sido castigado.
Fáz-me espéce o atraso de vida que esta gente se dá ao luxo de evidenciar, perante o mundo. Respeito todo o tipo de opiniões, mas apenas as que têm o mínimo de fundamento. Tudo o resto são balelas.
Tratam-se de questões culturais e não religiosas.
Vivemos num mundo cada vez mais global, multicultural, por isso meus caros, TOCA A ABRIR A MENTE QUE O SALAZAR DE HOJE SÓ SERVE PARA RAPAR A MOUSSE!
As pessoas não são caracterizadas em função das suas crenças, mas sim das suas atitudes. Da mesma forma que há fundamentalistas no Islão, também há Cristãos que incendeiam matas e assaltam bancos.
Digo-te meu caro Zé Poli, que o único Dom que tens deve ser uma de Perignon em casa da tua mãe, que deixei a meio.
E segue um conselho, aprende com os erros dos teus pais, usa preservativo!

ACIMA OS CASAMENTOS GAYS! ACIMA A LEGALIZAÇÃO DA ERVA! E A LIBERALIZAÇÃO DO ABORTO DEVERIA TER VINDO MAIS CEDO (para alguns)!

A/c Joana Azevedo (Cidade FM) (Continuação)

2009-01-13T21:34:00.003Z

Ora para que o post tivesse sentido, era necessário dar conhecimento à Joana da sua existência. Como a dedicação a este blog é enorme e nada poderia ficar ao acaso, enviei a seguinte mensagem à Joaninha:

"Querida Joaninha é como muito prazer que informo, que escrevi um post dedicado inteiramente a ti, no meu blog. Tenho todo o gosto que visites e comentes.
www.blogmasoqueeisto.blogspot.com

Beijinhos"

Devem estar a pensar: Este gajo é parvo!!
Eu respondo: SOU E COMO MUITO GOSTO. A inveja é um pecado mortal.

A/c Joana Azevedo (Cidade FM)

2009-01-13T19:31:00.005Z

Este post é inteiramente destinado à Joana Azevedo, locutora da rádio "Cidade FM" e a todos os outros que se queiram rir.

Aqui vai:

Querida Joaninha.
É com muito prazer que te dedico este post. Apesar de não ser, de todo, grande ouvinte da Cidade FM, lá de longe a longe e para ver como anda este país de parvóice ouço a tua rádio. Continuo no entanto a gostar mais, da antiga "Cidadis" com o brasuca... Era muito mais parvo.
Esclarecido isto, queria perguntar uma coisa. Gosta dos teu papá? Assim mesmo muito?
Pode, para ti, parecer parva a pergunta, mas não é. É irónica. E porque? Na passada semana, no programa da manhã apelidado de "abre a pestana", tu como todo o país falaste do gelo, da neve... bláblábla´. E quando me preparava, para mudar ouvir o meu cd do Tony Carreira, tu anuncias, em directo e para todo o país, que o teu papá é burro. Peço desculpa ao senhor. Dizer que o papá, nos dias de gelo, passava água quente no parabrisas do carro é chamar-lhe burro. Porque é do conhecimento geral, que água quente, no párabrisas com gelo, pode resultar na quebra desse. E nem a "car Glass" resolve o problema. É que parte todo. Há quem chame Choque Térmico. Portanto, se calhar pedias desculpa ao paizinho pelo erro cometido. Porque mesmo que ele faça essa burrice, ninguém precisa de saber.

Espero não ter ferido os teus sentimentos, mas só quero ajudar no bem estar familiar. Está bem?

Aproveito, já que é teu colega, para te pedir que dês um recado ao Miguel Simões:
"Joaquim, quem te viu e quem te vê. Uns chamam Miguel Simões, outros Dj The Fox... Eu continuo a preferir aquele fantástico "Pantaleão" que afinal é o teu verdadeiro nome. E sempre me faz recordar, o magnífico programa "Big Show Sic".

Beijinho bom e fica bem.
PS: Cumprimentos à família.

Curiosidade ou estupidez?

2009-01-09T18:27:00.005Z

Na quinta-feira passada, um gangue assaltou duas carrinhas de tabaco às 12h30, em Vila Nova de Gaia, usando uma metralhadora.
Até aqui nada de novo, visto que neste país já vale tudo.

Então porquê o post? Perguntam vocês.

Segundo uma testemunha, que terá sido também ameaçado, com o som da metralhadora -"pelo menos uma dúzia"- algumas pessoas, que se encontravam num restaurante, vieram à rua ver o que se passava.
Ora bem, ser curioso é uma coisa, ser estúpido é outra muito diferente.
Ai que estou a ouvir tiros, deixa-me ir a rua ver...!
É mesmo caso para perguntar "Mas o que é isto?®"??
Minha gente não será altura de perder esse vício irritante?
Há um acidente, encostam todos para ver. E nas auto-estradas? O acidente é na faixa contrária, mas abranda tudo para ver, para depois "encontrar" a explicação para aquilo. Ouve-se uma sirene, vai logo tudo ver.
Ainda me lembro daquele "tsunami", que ia varrendo o Algarve, em 1999. Onde é que estava o tuga? Na esplanada. Nada como ver o acontecimento na fila da frente, acompanhado por uma cervejinha. E, já agora, vamos filmar isto.
Era da pu** da onda ser real e lambê-los a todos. Tem algum jeito? Só neste país. Na Indonésia, eles até batiam com os calcanhares nas orelhas para fugir.

E as fófocas? Tuga que é tugaa gosta de saber tudo da vida dos outros. E como se não bastasse, ainda temos nas televisões portuguesas a ajudar, com as tertúlias. É bonito de ver, aqueles palhaços com revistas nas mãos a comentar a vida dos outros. Será que eles já olharam por eles abaixo? Se calhar, mas sou só eu a dizer, já o faziam.

Este país é mesmo deprimente.
É mesmo país "dxi pobri".

Morto pelo vício

2009-01-03T16:13:00.003Z

O Jornal de Notícias publicou na edição de hoje a seguinte notícia:
"Um rapaz de 23 anos, imigrante brasileiro, morreu esta sexta-feira, em casa, no concelho da Maia, devido a intoxicação por monóxido de carbono. O jovem fechou-se num quarto a jogar Playstation com um fogareiro em brasas."

Não se riam. Pode acontecer a qualquer um. Quem é que nunca passou horas e horas, colado a televisão, a jogar playstation? Vem nos livros. É obrigatoório, que qualquer jovem na sua juventude tenha momentos como estes. Há quem os prefira passar sozinhos, outros entre amigos em torneios. É indiferente, desde que os tenham.
Pronto, podem rir um bocado. Mas também de que nacionalidade era o puto? Brasuca. Não se pode pedir muito. Alguém se arriscava a tentar explicar ao moço, que ficar fechado com um fogareiro acesso, não é boa ideia? Para quê? Para ouvir do moço um ôi?!
Apenas digo que deve ter sido uma morte santa.
Agora vou-me que o meu diabetes despertou. E quando ele desperta, só a encher o bandulho é que o calo. Se não o fizer o bicho desfaz-me por dedentro. Uma coisa o pequeno tem de espectacular, é certinho. Qual Big Ben qual quê? Chega à hora e pumba. Ai está ele, pronto para desbastar tudo.

Abraço do tamanho do buraco do ozono

Por falar em vizinhas

2009-01-03T12:22:00.003Z

Por falar em vizinhas...
Para além da cabra que nos acorda daqueles sonhos, são aquelas muito queridas, de quem eu gosto mesmo muito... que falam da vida alheia.

A todas elas aqui fica uma música:

Sou ou não sou um querido?
Sou mesmo uma doçura e como tal, vou comprar-lhes, agora, um bilhete de IDA para o Deserto do Saara...

Já não se fazem homens assim!!!

Sonhos

2009-01-03T11:21:00.005Z

O que é que vem a ser isso?
Sonhos?!?!?!
Não dá para perceber o que realmente são os sonhos?! São estranhos, confusos e sem sentido...
O pior de tudo, não é tentar perceber o que são. Pior, já que os temos e já, é quando estamos a sonhar, com alguma coisa que gostamos mesmo e não queremos acordar, até que a cabra da vizinha do lado se lembra de começar a fazer barulho e nos acorda. Aquela cabra do monte. Só dá vontade, vestir o roupãozinho encarnado de cetim, calçar o belo do chinelinho que faz pandan, sair de casa e ir bater à porta daquela fofa e dizer: "Oh minha grande p**a, a caminha estava a ferrar? Era? Não sabes fazer menos barulho? Que tal fazer ponto-cruz? É que para além de haver alguém que queira dormir, eu só por acaso estava a ter um sonho que... Acordar uma pessoa as 4h da tarde não vai com nada..."e antes que ela consiga pestanejar, saco de uma linda caçadeira de canos serrados, que tenho para estas ocasiões, e PUMMMMM! "Agora, já tens o que fazer. Limpar sangue não faz barulho, pois não??"
E não sou só eu que penso nisso. Vão lá ouvir "Dormi na praça" do Bruno e Marrone:
"...E bem na hora "H", No ponto alto do amor, Já era dia, O guarda me acordou...".
Olha se quando estás a ter um pesadelo, alguém te acorda. Tá bonito tá. Bem que transpiras e ficas a moer que nem um cão esfomeado. Onde é que está a cabra da vizinha? Ah? Se calhar já lhe dei um tiro...
E, meus parvos, nunca aconteceu sonhar que vão cair e dão um salto na cama, como quem, "ai que já malhei"? O inconsciente é assim tão estúpido para fazer o consciente, extremecer porque supostamente vamos cair? "Consciente acorda lá o pukeno, porque ele está deitado, mas vai cair no sonho."

Olha que ca... F*da-se!!!

Agora, há sonhos e sonhos. E nunca se deve acordar ninguém que esteja naquele sonho bom. Nem que seja para dizer, que finalmente resolveram o caso Casa Pia, ou para dizer que morreu o Castelinho Branco. Bem, se for para dizer que aquela coisa repugnante morreu, vale sempre a pena acordar. Nada como começar o dia com uma boa notícia.

Vou sonhar que mato o desgraçado, com a minha fisga...
Até mais logo...

My dream...

2008-12-30T08:18:00.002Z

Só uma pequena correcção meu caro, não querendo desprezar todos os votos por si prestados à nossa mui querida Sara, mas aqui vai o vídeo original ;)

My dream is to fainde, a Madeleine alaibe. Ehhhhhh!
Madeleine... where are you know???
I go to Praia da Luz but I can't find you! Ehhhhhh!!!

Palavra do Senhor

2008-12-30T08:15:00.002Z

Disse então o Senhor a Moisés:
“Por que você está clamando por mim? Diga aos israelitas que sigam avante. Erga a sua vara e estenda a mão sobre o mar, e as águas se dividirão para que os israelitas atravessem o mar em terra seca. Eu, porém, endurecerei o coração dos egípcios e eles os perseguirão. E serei glorificado com a derrota do faraó e de todo o seu exército, com seus carros de guerra e seus cavaleiros.

Moisés ergue a vara e estende a mão sobre o mar, mas, um egípcio infiltrado no meio dos israelitas coloca-se na frente de Moisés e grita bem alto: "NÃAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
E todo o poder cedido pelo Senhor a Moisés teve efeito no egípcio, que ficou assim:

Palavra do Senhor, ÁMEN!